jueves, 29 de noviembre de 2012

El Anti top ten del Mes: Ricardo Arjona


Desde tiempo inmemorial he querido apañar al chango este. Evidentemente la envidia me corroe por no poder hacer mi versión de “We Didn’t Start the fire”  o mi más sensata tropicalización de “Jesús Verbo No Sustantivo” –not- , por lo que hoy desquitaré mi furia repasando algo de la obra de este "coherente" caballero. Cabe mencionar que lo más difícil fue seleccionar las diez aquí presentes, pues en cada disco vienen aproximadamente catorce candidatas. Procedamos pues…si aguantan.

10. México

Nada peor que un lamehuevos. Sabiendo que de este amable y nada consumista país sale el 70% al menos de su fan base,  se le hizo fácil juntar varios íconos culturales y hacerlos canción. Algo así como “We Didn’t Start The Fire” pero región cuatro.

La estrofa: “Y el miedo se convertía en respeto  por cantarles aquí, en la misma tierra,  de Manzanero, la Beltrán y Pedro Vargas”. Si tanto respeto hubiera tenido, se debería haber quedado en su rancho.


9. Mujeres

Quizá la rola más choteada de este literato urbano. Con esta se dio a conocer en el país y hasta la fecha, es de las canciones más cantadas en cualquier karaoke de la ciudad por cuanto individuo ebrio se le ocurra. Pudimos haber parado la masacre, pero no…

La estrofa: “Mujeres, que hubiera escrito Neruda, que habría pintado Picasso, si no existieran musas como ustedes…” No sé, pero en homenaje a las damas, te podrías haber ahorrado la canción. De cuates.


8. Ella y El

Cuenta la historia de un gringo que se enamora de una cubana, como si llegara el fin del mundo porque eso sucediera. Llena de lugares comunes, critica la estructura de ambos países y mete a Rusia, México y Francia en el mix.

La estrofa: El se refugia en su piel, la quiere para él y ella se va olvidando de Fidel.  Qué sabían Lenin y Lincoln del amor, Qué saben Fidel y Clinton del amor...” Si tu empiezas a echar el faje pensando en Fidel, Lenin o Lincoln estás en pedos…y creo que ha quedado que Clinton SI sabe de amor...pregúntenle a Lewinski.


7. Mi Primera Vez

Fue en 1989 cuando este Serrat de las chachas nos obsequió esta rola. La neta no dudo que algún albañil le haya puesto el concierto de Aranjuez a su pollo para “relajarse” previo a los tocamientos.  Cualquier hombre que utilice la frase “tuve sexo mil veces, pero nunca hice el amor” debe ser despojado de sus testículos. He dicho.

La estrofa: “Despacio y me detiene una duda, si es que realmente merezco robarme a la niña y regalarte a la mujer…e inscribirme en tu ayer”. Siendo sinceros, merecías una madriza por escribir esto, pinche payaso.


6. Tu reputación

A ver señoritas, esta es queja contra ustedes. Si  uno les dice que le bajen a su desmadre nos rompen el hocico. Pero porque este guey les dice que tienen “fama de ligera”, ¿ya andan aflojando? ¡Coherencia chingá!  Ah no, pero ahí vamos a comprar los discos del nopal este.

La estrofa: “Si el pasado te enseño a tocarme asi, Benditos los que estuvieron antes de mi, Si otros han sido tu escuela Yo seré tu graduación “ . Cálmate “papi dámelo todo”, seguro eres tan chingón que te tuviste que encontrar una “lady” que te hiciera tus chambas. Pos este.


5. El Problema

Todo esto se resume a una relación enfermiza. Seguro lo botaron y el tipo sigue clavado con la dama que lo mandó a freír garnachas (aplausos  para la dama).  Además, repetir DIEZ veces “el problema” en diez renglones distintos me ocasiona, literal, nauseas.

La estrofa:  “el problema no fue hallarte, el problema es olvidarte, el problema no es que mientas, el problema es que te creo, el problema no es cambiarte, el problema es que no quiero, el problema no es quererte es que tu no sientas lo mismo, el problema no es que juegues, el problema es que es conmigo”. No, el problema SON TUS DISCOS.


4. Historia de Taxi

Otra para las señoritas. Van ustedes caminando por la calle y piden un taxi. Analizan al conductor, sus musculosos brazos, su vientre plano, su melodiosa voz. Agreguemos la foto estilo CERESO que tienen en la ventanilla para acreditar su identidad. ¿Verdad que ni en drogas se lo proporcionan? En el mundo paralelo de este macuarro si sucede…eso o el estándar de calidad es tan bajo en Guatemala que a cualquier dama de sociedad se le antoja darse a un taxista.

La estrofa: “Me dijo "dobla en la esquina, iremos hasta mi casa, después de un par de tequilas, veremos que es lo que pasa." Claro, acaban de conocer un taxista, le tiran el perro, se lo llevan a su casa y acaban teniendo sexo en la alfombra. Y pensar que hay gente que considera a esto “poesía”. ¡No mamen! (ya me enojé)


3. Señora de las 4 décadas

O lo que es lo mismo…MILF. Una “oda” a las señoras de edad que andan buscando nunca envejecer. Algo así como Dorian Grey o todas esas que recurren al botox para acabar pareciendo pandero.  La premisa es sencilla: este subnormal se quiere dar a una doña de edad, pero no lo pela porque me quiero suponer que ella si piensa.

La estrofa: “Señora de las cuatro décadas, Permítame descubrir, Que hay detrás de esos hilos de plata, Y esa grasa abdominal, Que los aeróbicos no saben quitar.” Lo mismo de líneas arriba: uno no les puede calcular 28 cuando tienen 26 pero este guey si les puede decir canosas, gordas y sedentarias y ahí andan aventándole el calzón. Carajo.


2. Si el Norte fuera el Sur

Parte del complejo de ser centroamericano le sale acá. Critica a Estados Unidos, México, Cuba y al Che Guevara. Pocas veces había escuchado tanto odio a los gringos en menos de seis minutos, parece discurso del Peje. Todo está mal, pero que una discográfica gringa venda tus discos es maravilloso.

La estrofa: “Si el norte fuera el sur, sería la misma porquería. Yo cantaría un rap, y esta canción no existiría…” Primero, ojalá no solo esta, sino TODAS tus rolas no existieran, y dos, que tu vida sea una porquería no implica que la del resto si. Ahora si que si no te cabe, no repartas.


1. Jesús Verbo No Sustantivo

Lo peor que ha creado este tipejo, y la mayor de sus contradicciones. Habla de respeto, amor, critica a la religión y hasta las fiestas. ¿Cada quien sus creencias, no? Digo, quien soy yo para juzgar a alguien tan honesto, que dice amar a las mujeres y le pone en su madre a la suya…

La estrofa: Lo pensé muy bien…pero no sé si la peor es la parte hablada, del principio…o TODA LA CANCIÓN. Usted decida.


¿Cuál faltó? Saquen su ira ya saben donde.

lunes, 26 de noviembre de 2012

La Maldición del Lord

Referente al deporte, siempre hay que tener en cuenta las rachas y sobre todo, las maldiciones. Famosas son la maldición de los Cachorros de Chicago, que no han ganado un título desde  1908, o la "Maldición del Bambino" que persiguiera a los Red Sox hasta 2004. Otro ejemplo, refiriéndonos al futbol americano, los Bills de Buffalo y los Vikingos de Mi-Nezota perdieron 4 Súper Tazones seguidos, y a la fecha siguen arrastrando el prestigio. En México, el Atlas lleva mas de 60 años sin conseguir un campeonato(cosa que hace inmortales a sus seguidores), y la que más disfruto, la del Albañil, que lleva gloriosos quince años dando lástima, llegando a finales pero fallando a la hora buena. En México ya lleva un año la más nueva de las maldiciones...la Maldición del Lord.

Todo comenzó hace un año, en la celebración de mi cumpleaños. Un decreto, o más bien, un deseo de pasarla bien se alargó durante un año, viendo como sufrían los equipos que más vomito. Ese fin de semana, y sobre todo el mero día, todo comenzó con la derrota del equipo de moda, el que todos aman y adoran...el Barcelona. Cayendo 1-0 contra Getafe , el todopoderoso equipo de Messi no pudo ganarle a un equipo claramente inferior. De ahí en adelante, perdieron la Liga y la Champions, sin ganar torneos de auténtica relevancia. La vida era bella y ese día inició de forma genial.

El segundo fue el Frustrazul. Venía de perder 2-1 en la ida de los Cuartos de final contra Morelia, y necesitaba ganar por un gol para calificar. Morelia se puso adelante 2-0 y no perdería la ventaja. Como es costumbre, los pecho frío aquellos se murieron de nada, alcanzaron a meter un gol, pero Morelia defendió bien y no permitió la remontada. Ardidos como siempre, se refugiaron a tirar patadas y prolongaron su maldición en ese entonces a 14 años sin título. Hoy tienen quince y pocas cosas me hacen más feliz.

El tercero era Chivas. Perdiendo 2-1 el juego de ida contra Querétaro, recibían en casa y solo tenían que meter un gol para calificar. Querétaro aguantó vara 90 minutos, llegaron una vez y estuvieron a nada de sacar la victoria. Chivas se volcó al ataque pero la inoperancia frente al marco los acabó eliminando.

Los tres equipos de fútbol que más detesto perdían el día de mi cumpleaños. La "maldición" se extendió durante un año, ya que sólo han hecho el ridículo en cuanto torneo importante han disputado. Vaya, Chivas hasta se dio el lujo de pasar a la historia como el primer equipo mexicano en ser eliminado en una Copa de Campeones de Concacaf....y por un equipo de Guatemala.

Quizá esto sea una jalada, y seguramente el Farsa romperá esa sequía de títulos...pero el privilegio de verlos derrotados y sin ganar nada en un año, fue simplemente maravilloso...

miércoles, 21 de noviembre de 2012

31 Momentos de los 31


La vida está hecha de momentos. Situaciones que le ponen estilo, sabor al tiempo que estamos en este mundo. Tomando en cuenta el inicio del "año del Lord" en noviembre 26, estos son 31 momentos que hicieron que este año fuera único:

- Un festejo
- La "Maldición del Lord"
- Una Navidad como tío
- Un viaje a Las Vegas
- Un viaje a ruinas nacionales
- Un dedo roto(en el mismo viaje)
- Un concierto (Espinoza Paz)
- Un segundo lugar
- Un nuevo trabajo
- Una nueva amiga
- Un adiós
- Un concierto distinto (Bublé)
- Avengers
- Un engaño
- El concierto de la vida (Sir Paul)
- Otro adiós
- Una boda estilo "Wedding Crashers"
- La venta del noble caballero del asfalto
- La obtención de mi nuevo, amado y último modelo bote
- Una depuración de amigos
- Un deporte nuevo
- Batman
- Un concurso
- Ocho llantas
- Viaje y boda al edén
- Una medalla de oro
- Una novia
- Regreso a las canchas
- Dos costillas
- Yautepec
- Un golpe al ego

Todo importante. ¿El orden? Como fueron pasando. Sin duda hubo de todo. Por eso creo que esta salida de los 31 nos dejará la vara muy alta...para superar este año habrá que esforzarse.

miércoles, 14 de noviembre de 2012

Puerco



No, no es una referencia a la gripe del cochino -después rebautizada por Elba Esther como AHLNL- , que azotó al país en 2009. Es un señalamiento, una verdad que nos negamos a aceptar durante mucho tiempo mi mente, mi organismo y yo, el charro negro(en este caso rosa) que aquí les escribe. 

Todo comienza con el siempre elegante -y en este año tardío- intento de llegar en buenas condiciones a mi cumpleaños. Jugar fútbol siempre ayudó a mantener el equilibrio en esos temas, pero estaba costando más trabajo de lo normal, y solo tenía 10 meses sin jugar...vaya, tampoco era tanto. Mi actividad boxística se suponía que estaba ayudando a mantener el peso en digamos, condiciones normales. Nada más alejado de la realidad. Una lesión en las costillas impide al momento regresar al campo y al gimnasio, por lo que había que tomar otro tipo de medidas: había que ir con la doctora de cabecera.

La visita a la nutrióloga estuvo inundada de referencias familiares. Entre la boda de mi hermana(que desde ese entonces no me paraba por allá), hasta el buen quehacer de mis señores padres(también a dieta con ella), subimos a la báscula y nos cayó de madrazo la noticia. El Lord tiene nuevo máximo histórico.

Ya sé, me estoy azotando. Pero ver la báscula en esos números fue francamente alarmante. Hasta vi que las manos empezaban a formar una V(así como las del noble porcino que nos acompaña arriba). No ha costado TANTO restringir la alimentación -además, que sea fin de quincena ayuda a no gastar tanto en dulces y fritangas-, pero debemos ver resultados pronto. Hagan favor de no invitar nada de estos alimentos antes del fin del 24 de noviembre:

- Doritos Nachos
- Hooters(leer post anterior para saber cuales platillos)
- Hamburguesas (Mc Perro es la perdición)
- Tacos de bisté. Así...bisté.
- Chilaquiles (en todas sus versiones y con todas sus salsas)
- Chelas(yo sé que no es alimento, pero forman parte fundamental de mi panza)

Hoy tenemos la primera "ceremonia del pesaje" después de mi mutación en chancho. Seguiremos informando.

Pd. Quiero una Big Mac.




martes, 13 de noviembre de 2012

Life's Little Pleasures

Después de un largo tiempo quejándome, de mentarle la madre a medio mundo, de aparecer como crítico de música y cine en los anti top ten, de hacerla de anti revolucionario con las demostraciones en redes sociales por la llamada imposición presidencial y demás personajes adoptados en este amado espacio, hemos decidido hablar de lo bonito que es vivir. No, no estoy en drogas y no se vale echarle la culpa a mi pollo. El motivo por el cual me referiré a los puntos que hacen que valga la pena todo es simple: me acerco a los 32 y como siempre, eso me pone más reflexivo y agradecido con la vida(que en realidad, no se de qué me quejo tanto). No son tantos, y me gusta compartirlos con ustedes, que se sopletean todas y cada una de mis payasadas.

De las cosas que más gozo sin duda son:

- Ver que mi gente se va realizando. Que van logrando irse de viaje, casarse, tener hijos, irse a vivir a la patagonia. Que sean felices me llena de tranquilidad.
- El momento en que mi mini pollo, R3, sonríe cuando me ve(sin barba) y le canto la rola del mapa -siendo lo suficientemente inteligente para saber que no, no soy el mapa y reírse como pocas lo pueden hacer-.
-Cobrar apuestas. La sencilla humillación de tener que pagar mi cuenta no tiene precio...todo acaba cuando nos vamos, tampoco me mancho.
-Echar el cake. Si usted no lo disfruta, no sabe qué es vivir.
- Tirar la caricia, en todas sus formas y vertientes (para mayor información, remítase a cualquier manual de Guarreño).
-Hooters. Toda su gastronomía(excepto el clam chowder o como carajos se llame)  forma parte de mis favoritos.
-Un triunfo de cualquiera de mis equipos. Si hay apuesta de por medio, más.
-Mis canes. Aunque son en exceso desesperantes cuando alguien osa tocar el timbre, nada se compara a su compañía.
-Ese momento en que estoy en un concierto y suena LA rola por la cual asistí. Nada como saborearlo acompañado de una buena chela.
-Pegarle al Xbox. Y no me refiero a descargar la ira cuando pierdo. Seguirá siendo una catarsis hasta que llegue el 760(momento en el cuál me retiraré del video juego).

A lo mejor este fue el más ñoño de los posts (de hecho, varias veces estuve a punto de borrarlo), pero no se me agobien, burlarse de uno mismo y de los demás seguirá siendo uno de los motivos por los cuales continuaré escribiendo.

Y si, tener el blog es también un pequeño placer de la vida.


miércoles, 7 de noviembre de 2012

Superstición

Somos muchos los que creemos que la suerte es parte fundamental de la vida. Sea que llegue a ti o tu la busques(particularmente, comulgo más con el segundo grupo), estoy convencido de que la suerte, el karma, la buena vibra, forman parte de la existencia de cada uno.

En esa búsqueda de abrir más el panorama de esta mente loca, loca loca(con su loca realidad), creo conveniente hacerles notar que soy un tipo HARTO supersticioso. No sé hasta que grado esté muy dañado(eso lo decidirán ustedes), pero estas cábalas son las más famosas en mi existencia.

- Toda prenda que utilice deberá ser colocada en su lugar pasando primero por la pierna o el brazo derecho.
- Si hay fútbol mexicano, no habrá consumo de refresco(o chela) hasta que el América meta el primer gol. Si no mete, hasta que acabe me hidrato-lo cual, en el caso de la chela, normalmente acaba generando la peda-.
-No se apuesta en juegos importantes. Siempre que hay ese tipo de asuntos de por medio acaba mal el asunto. En juegos normales no hay bronca
- Cuando entramos a la cancha, siempre pasamos las líneas del campo con el pie derecho, así sean 15 líneas las que haya que pasar.
-No colocar ningún tipo de parafernalia referente al equipo en cuestión en ningún lugar de la casa. Las playeras están prohibidas porque cuando las usamos nos ponen en la madre.
- En cuanto a entrevistas de trabajo(cuando iba) el ritual consistía en no decir que empresa, muchos menos el puesto que se me ofrecía. Del sueldo ni pensarlo.
- Salir exactamente dos horas antes de la entrevista, no por la distancia, sino por el gusto de los 120 minutos.
-Escribir temas como este cada noviembre, para atraer buena vibra en este, el mejor mes del año...(este fue choro).

Al momento, estos son algunos, si se me ocurren más, habrá otro post.