Carta a Mancera

George Clooney, región 4

Mi nada querido y evidentemente nunca bien ponderado Jefe de Gobierno:

Desde que tomaste el mando de esta ciudad en sustitución del Carnal Marcelo, he de decirte que siento que te ha quedado ENORME el puesto. Me pareces un tipo gris, incapaz de ser líder, medroso y sin una pizca de fuerza testicular. Cada vez que la cagas me alegro más de no haber votado por tí, y el día de hoy te escribo nada más por el gusto de comentarte cuatro o cinco detallitos que merecen ser mencionados antes de que se pase más tiempo. Yo sé que muy probablemente te pases esta carta por donde te hacen remolino los pelitos del patas de bola, pero ni modo, es lo que hay.

La tenencia: Que ganas de tzingar al prójimo, me cae. Ya la había quitado el citado carnal Marcelo -al cuál sigo extrañando por su tenemossismo-, y ahí vienes a bajarle la cantidad al subsidio. Si usaran esa lana para mejorar la ciudad y "decidir juntos" como pides en tu publicidad oficial, hasta con gusto la paga uno, pero como la ciudad es un cagadero, la verdad da coraje hacerlo. No queda más que pagarla, porque si no al rato que queramos verificar la nave no nos dejan. Ese fue la primer mancha que le encontré a tu administración.

Las obras inconclusas: Cierto es que dejarlas sin acabar fue culpa de don Marjelo, pero era tu responsabilidad terminarlas. Cuando tomaste posesión, declaraste que máximo en seis meses terminarían la obra del segundo piso que lleva a la carretera a Cuernavaca, por ejemplo. Llevas ya más de año y medio administrando la ciudad y la obra sigue igual. ¿Qué hubo? ¿Te sientes en la película "Inception" y para ti apenas van tres meses en algún nivel del sueño? ¿Es acaso Joel Ortega el que sueña y por eso tu sigues tragando camote? No conforme, ya anunciaste más obras en otro lugar de la ciudad. Como cuates, arregla primero lo que falta y después desmadras el resto. ¡NO Me AMES!

Los maestros: Con esto si te la mega bañaste. Dejaste que maestros de Oaxaca vinieran a hacer su desmadre a distintos puntos de la ciudad, bajo el argumento de que "no podías interferir con el derecho a manifestarse de las personas". El problema fue, que la falta de "tamaños" que mostraste obligó al gobierno federal a meter en cintura a estos changos, y tu dejaste que fueran ellos los que se vieran como hojaldras para no manchar tu imagen rumbo a una posible candidatura para el 2018. Si no puedes con el paquete del D.F., ¿Quieres de verdad romperle la madre a toda la nación? Ojalá, la neta, no te dejen.

Tus "soluciones" : Siendo este el punto culminante de por qué decidí escribirte esta carta -y recordarte que estamos para pedirte cuentas de toda la sarta de cosas que te faltan por hacer- procedo a explicar por que la ira contra tu persona. Hace más de un año, en enero de 2013, se volaron la tapa de una coladera que se encuentra justo enfrente de la nave industrial donde laboramos. Al ocasionar un desmadre ese agujero en el camino (debido a que tenemos por vecinos a los siempre decentes conductores de camiones de Bonafont), procedimos a solicitar que vinieran a ponerla nuevamente. Al no obtener respuesta y ver que se hacían igual de pendejos que jugadores del Cruz Azul en final de Liga, recurrí a Twitter -como hizo doña Laura Zapata, alguien que SI fue ayudada- y te comenté la situación. Jugando a Dios padre, te hiciste güey como era de suponerse. El colmo llegó con la temporada de lluvias DEL AÑO PASADO, cuando la coladera se llenó y aventaba borbotones de agua puerca. Nadie daba respuesta, y hoy, después de casi AÑO Y MEDIO con la alcantarilla en esas condiciones, por fin se dignaron a poner la tapa. Qué bueno que no se trataba de un asalto, de un herido, de un policía linchado -que en zonas como Iztapalacra casi no se dan- , porque de otra forma, habrías tenido que salir a dar explicaciones tan cuerdas como las que ya nos has regalado.

Después de ventilar estos detallitos, creo que mejor te dejo descansar. Seguro has de estar bien ocupado tratando de elevar tu nivel de popularidad -el peor desde que el PRD secuestró a la ciudad-, resolviendo el caso Heaven -para el cual, otra vez, te está echando la mano el gobierno federal-, por dar un nuevo deadline para determinar que carajos pasó en la Línea 12 del metro, o negando que los sismos son de una intensidad mayor y que no ha pasado nada (mientras tanto, se caen bardas y los edificios chocan unos contra otros). Sin olvidar, por supuesto, que tu heroico puerco policial (vestido de amarillo) se ponga a armar un desmadre por jugar con los altos, ocasionando caos vial y permitiendo que los ratas anden asaltando a punta de arma de fuego, como nos sucedió a nosotros.

Nos vemos por ahí de julio de 2015, cuando te dignes a responder, o cuando acaben tus clases de yoga.

¿Bromas?