Desde tiempo inmemorial he querido apañar al chango este.
Evidentemente la envidia me corroe por no poder hacer mi versión de “We Didn’t
Start the fire” o mi más sensata tropicalización
de “Jesús Verbo No Sustantivo” –not- , por lo que hoy desquitaré mi furia
repasando algo de la obra de este "coherente" caballero. Cabe mencionar que lo
más difícil fue seleccionar las diez aquí presentes, pues en cada disco vienen
aproximadamente catorce candidatas. Procedamos pues…si aguantan.
10. México
Nada peor que un lamehuevos. Sabiendo que de este amable y
nada consumista país sale el 70% al menos de su fan base, se le hizo fácil juntar varios íconos culturales
y hacerlos canción. Algo así como “We Didn’t Start The Fire” pero región cuatro.
La estrofa: “Y el miedo se convertía en respeto por cantarles aquí, en la
misma tierra, de Manzanero, la Beltrán y Pedro Vargas”. Si tanto
respeto hubiera tenido, se debería haber quedado en su rancho.
9. Mujeres
Quizá la rola más choteada de este literato urbano. Con esta
se dio a conocer en el país y hasta la fecha, es de las canciones más cantadas
en cualquier karaoke de la ciudad por cuanto individuo ebrio se le ocurra. Pudimos
haber parado la masacre, pero no…
La estrofa: “Mujeres, que hubiera escrito Neruda, que
habría pintado Picasso, si no existieran
musas como ustedes…” No sé, pero en homenaje a las damas, te podrías haber
ahorrado la canción. De cuates.
8. Ella y El
Cuenta la historia de un gringo que se enamora de una cubana,
como si llegara el fin del mundo porque eso sucediera. Llena de lugares
comunes, critica la estructura de ambos países y mete a Rusia, México y Francia
en el mix.
La estrofa: El se refugia en su piel, la quiere para él y ella se va
olvidando de Fidel. Qué sabían Lenin y Lincoln del amor, Qué saben Fidel
y Clinton del amor...” Si tu empiezas a echar el faje pensando en Fidel, Lenin
o Lincoln estás en pedos…y creo que ha quedado que Clinton SI sabe de
amor...pregúntenle a Lewinski.
7. Mi Primera Vez
Fue en 1989 cuando este Serrat de las chachas nos obsequió
esta rola. La neta no dudo que algún albañil le haya puesto el concierto de
Aranjuez a su pollo para “relajarse” previo a los tocamientos. Cualquier hombre que utilice la frase “tuve
sexo mil veces, pero nunca hice el amor” debe ser despojado de sus testículos.
He dicho.
La estrofa: “Despacio y me detiene una duda, si es que
realmente merezco robarme a la niña y regalarte a la mujer…e inscribirme en tu
ayer”. Siendo sinceros, merecías una madriza por escribir esto, pinche payaso.
6. Tu reputación
A ver señoritas, esta es queja contra ustedes. Si uno les dice que le bajen a su desmadre nos
rompen el hocico. Pero porque este guey les dice que tienen “fama de ligera”,
¿ya andan aflojando? ¡Coherencia chingá!
Ah no, pero ahí vamos a comprar los discos del nopal este.
La estrofa: “Si el pasado te enseño a tocarme asi, Benditos los que estuvieron antes de mi, Si otros han sido tu escuela Yo seré tu graduación “ . Cálmate “papi dámelo todo”, seguro eres
tan chingón que te tuviste que encontrar una “lady” que te hiciera tus chambas.
Pos este.
5. El Problema
Todo esto se resume a una relación enfermiza. Seguro lo
botaron y el tipo sigue clavado con la dama que lo mandó a freír garnachas (aplausos
para la dama). Además, repetir DIEZ veces “el problema” en
diez renglones distintos me ocasiona, literal, nauseas.
La estrofa: “el
problema no fue hallarte, el problema es olvidarte, el
problema no es que mientas, el problema
es que te creo, el problema no es
cambiarte, el problema es que no quiero,
el problema no es quererte es que tu no sientas lo mismo, el problema no es que juegues, el problema es que es conmigo”. No, el problema SON TUS
DISCOS.
4. Historia de Taxi
Otra para las señoritas. Van ustedes caminando por la calle y
piden un taxi. Analizan al conductor, sus musculosos brazos, su vientre plano,
su melodiosa voz. Agreguemos la foto estilo CERESO que tienen en la ventanilla
para acreditar su identidad. ¿Verdad que ni en drogas se lo proporcionan? En el
mundo paralelo de este macuarro si sucede…eso o el estándar de calidad es tan
bajo en Guatemala que a cualquier dama de sociedad se le antoja darse a un
taxista.
La estrofa: “Me dijo "dobla en la esquina, iremos hasta
mi casa, después de un par de tequilas, veremos que es lo que
pasa." Claro, acaban de conocer un taxista, le tiran el perro, se lo
llevan a su casa y acaban teniendo sexo en la alfombra. Y pensar que hay gente
que considera a esto “poesía”. ¡No mamen! (ya me enojé)
3. Señora de las 4 décadas
O lo que es lo mismo…MILF. Una “oda” a las señoras de edad
que andan buscando nunca envejecer. Algo así como Dorian Grey o todas esas que
recurren al botox para acabar pareciendo pandero. La premisa es sencilla: este subnormal se
quiere dar a una doña de edad, pero no lo pela porque me quiero suponer que
ella si piensa.
La estrofa: “Señora de las cuatro décadas, Permítame
descubrir, Que hay detrás de esos hilos
de plata, Y esa grasa abdominal, Que los aeróbicos no saben quitar.” Lo mismo de líneas
arriba: uno no les puede calcular 28 cuando tienen 26 pero este guey si les
puede decir canosas, gordas y sedentarias y ahí andan aventándole el calzón.
Carajo.
2. Si el Norte fuera el Sur
Parte del complejo de ser centroamericano le sale acá.
Critica a Estados Unidos, México, Cuba y al Che Guevara. Pocas veces había
escuchado tanto odio a los gringos en menos de seis minutos, parece discurso
del Peje. Todo está mal, pero que una discográfica gringa venda tus discos es
maravilloso.
La estrofa: “Si el norte fuera el sur, sería la misma
porquería. Yo cantaría un rap, y esta canción no existiría…” Primero, ojalá no
solo esta, sino TODAS tus rolas no existieran, y dos, que tu vida sea una
porquería no implica que la del resto si. Ahora si que si no te cabe, no
repartas.
1. Jesús Verbo No Sustantivo
Lo peor que ha creado este tipejo, y la mayor de sus
contradicciones. Habla de respeto, amor, critica a la religión y hasta las
fiestas. ¿Cada quien sus creencias, no? Digo, quien soy yo para juzgar a
alguien tan honesto, que dice amar a las mujeres y le pone en su madre a la
suya…
La estrofa: Lo pensé muy bien…pero no sé si la peor es la
parte hablada, del principio…o TODA LA CANCIÓN. Usted decida.
¿Cuál faltó? Saquen su ira ya saben donde.
