Eventos

No, a esta boda no quiero ser invitado.

Me declaro fan de las bodas. Desde el compromiso que representa embarcarse a vivir por el resto de su vida en pareja, hasta el poner todos los ahorros de su vida -o lo que les prestó el banco- para armar un huateque de titánicas proporciones. Es de esto último, entre guasa y no, de lo que vamos a hablar. Sirva esto de una guía desde la perspectiva de un eterno invitado a estos eventos-y digo eterno porque se ve lejano el día en que participe en una ceremonia de estas como protagonista-.

Del enlace civil no hablamos, porque normalmente no se hace absolutamente nada al respecto, a menos que los jóvenes quieran tener un previo de quien se va a poner muy heracles en la recepción o de plano manejen amplio presupuesto.

Se llega el día que toda dama espera -las grinches o forever alone, no se hagan-. La novia, radiante cual debe ser, si la boda es onda las 12 del día, a las 5 de la mañana ya tiene un ejército de damas -o damos del sexo intermedio- a su servicio, los cuales se han de llevar de menos un par de mentadas por su falta de agilidad para cumplir sus demandas ("carajo, te pedí una coca hace DOS minutos"). Si es en la noche, a las 8 de la mañana ya se levantó porque "no vaya a ser que algo se ofrezca". Una vez arreglada, se ha de transportar al lugar de los hechos, donde espera que su "groom to be" ya se encuentre presente.

Por el lado del novio, le pide a su mejor amigo -o hermano- que sea su chalán particular. El chalán estará encargado de ir a recoger al familiar de Tijuana que les caga, pero que han invitado a la boda porque "a la familia siempre hay que incluirla", de ir a comprar una camisa a las 11:20 de la mañana -cuando la boda es a las 12- y como no, llevar los anillos a la boda (Dios quiera no los olvide porque lo cuelgan de la antena de la Torre Latino, patrimonio cultural de la ciudad)

Llega la ceremonia religiosa, donde POR NINGÚN MOTIVO dejarán que nadie que sea lo suficientemente ñero para arruinarla llegue. O lo citan una hora tarde o de plano le dan boleto solo para la recepción. Créanme, se van a ahorrar gritos a media misa de "No te acabes el vinooo" -historia verídica-.

Ya en la recepción, hagan favor de poner música adecuada para el mood de sus eventos. Si quieren que la gente sepa que acaban de llegar a una señora peda, entren al recinto con "Welcome to the Jungle" o una cosa por el estilo. Si de plano van a cortar el suministro de chupe a las 3 horas de iniciado el jolgorio, un cuarteto de cuerdas sería mejor opción. Si quieren hacerle la tarde-noche a los geeks, ingresen con cualquier rola de la saga Star Wars. Por amor de Dios, ninguna cumbia a su entrada -también true story-.

Para la alimentación, sabemos que los organizadores del banquete le van a poner nombre recontra rimbombantes a los platillos -aunque la sopa sea por ejemplo, un consomé con arroz y garbanzos-, lo único que se les pide es que revisen bien la ortografía del menú. No les vaya a pasar lo que a estos compas...

Volvemos al apartado musical. Los "grupos versátiles" ya no están en onda. Si usted va a meter una variedad de este tipo, saque el presupuesto y mejor lleve un grupo/artista conocido. Hace poco me enteraba que en unos XV años aquí en México trajeron a Pitbull...eso sería una joya, pues haría dueto con el 90% de la fiesta -quien quita y le cobran regalías...ya tu sabe!-. Será una gran labor escoger un DJ que ponga todos los géneros musicales a discreción, tomando en cuenta que nunca va a faltar el indian que quiera bailar"Como me duele" de Valentín Elizalde o una cosa por el estilo. Favor de programar harta cumbia, eso prende machín.

Petición especial: NO LLEVEN MARIACHI, sólo mata las ganas que pueda tener la gente de quedarse. Si quieren que se arme la tornaboda, el mismo DJ puede poner música adecuada para que la gente se reviente los chilaquiles que le han de dar forma a la guácara.

¿Que por qué hago este recuento? Porque vienen varios enlaces y hay que compartir la sabiduría espectadora...o si son familia y no me quieren invitar, MEJOR! Seamos honestos :D

(Las historias verídicas aquí contadas no pueden ver revelados a sus protagonistas...quiero que me sigan invitando a sus bautizos. )

Al Chucho

Allá nos vemos, crack

Para la hinchada azulcrema siempre dividió opiniones. Amado por sus goles, odiado cuando fallaba penales. Vituperado por situaciones tan intrascendentes como su color de piel o sus deseos de ganar más dinero para su familia. Criticado por sus desplantes dentro de la cancha, pero alabado por su potencia y su olfato goleador. Así era Christian Benítez, “Chucho” para sus amigos y sus fans. Un tipo que causaba polémica, que generaba odio en las aficiones rivales del equipo más importante de este país.

Los que tuvimos el privilegio de verlo en acción tenemos una especie de hueco en el pecho. No se puede creer que la decisión que tomara para beneficiar económicamente a su familia finalmente fuera una de las causas de su muerte. “No te vayas”, le pedía la gente del club al que apenas hace dos meses hizo campeón, pero ese deseo de asegurar el futuro de su familia pudo más que cualquier súplica. El idioma, barrera infranqueable en un país como Qatar, acabó siendo una de las causas por las cuales no fue atendido a tiempo.

Hoy, Christian Rogelio Benítez Betancourt deja un recuerdo en los aficionados de El Nacional, club ecuatoriano en que saltara a la fama, en los de Santos y América, donde se cansó de hacer goles, y para la gente del Birmingham, que ya ha anunciado un homenaje para el “Chucho”. Deja al Ecuador cerca de calificar a un nuevo mundial con cuatro partidos por disputar, pero deja un dolor indescriptible en su país, en sus familiares, en su esposa y sus cuatro hijos. Se adelanta en el camino como Antonio De Nigris, Marc-Vivien Foe, Miklos Feher y Antonio Puerta. Se adelanta el crack, pero nace la leyenda.

Descanse en Paz, Christian Benítez.

Censura

Así me pongo cuando me cohíben de expresar mi sentir

Últimamente andamos censurando a todos. No lo digo por mi -de hecho, creo que me he gobernado bastante- , sin embargo, el afán de hacer que las personas piensen lo mismo que uno empieza a hartarme.

Vayamos por partes. Cada quien es libre de expresar sus gustos como mejor le plazca. Así como están ustedes en su chingado derecho de criticar todo aquello que no les gusta, yo estoy en mi sano derecho de mandarlos derechito al carajo, sin escalas y en un avión de Viva Aerobus -con todo y empleados idiotas-, el problema aquí es que, por algún extraño motivo que no alcanzo a comprender, no había expresado mi sentir, gobernando sentimientos que me provocan sus actitudes, sus hirientes palabras, sus posts en facebook, sus retwitts en twitter, vaya todo mal. Es por eso que a manera de broma (¿o no?) les dejo unas perlitas de sabiduría, de esas que tengo que sacar porque si no me truenan el abdomen -que ya no panza- cual alien:

-Me da un chingo de gusto que sepan hablar inglés, que de repente citen alguna frase de películas o alguna estrofa de canciones -yo lo hago-, pero de eso a que mal traduzcan la sabiduría que se encontraron en su caja de Corn Pops por verse intelectuales, ya es otra cosa. No me amen. Si tienen duda de como escribir las rolas que citan, hay chingos de sitios donde las pueden encontrar. Es más, hasta en los sitios web de los artistas las encuentran

-Estoy extasiado por tener amigos tan cultos. Como por ejemplo, todos esos que consideran el cine comercial una mierda y solo ven a Godard, Kubrick, y últimamente se llenan con Almodóvar. A ellos, de cuates les pido, que si de plano no soportan a los minions o cualquier situación comercial/de moda que exista, hagan favor de meterse a la pinche Cineteca a ver sus obras maestras, mientras nosotros vamos a divertirnos al cine. Que ustedes vayan a ver la fotografía o a poner especial atención al guión o los "plot holes" -término que seguro sacaron de imdb.com - no los hace ni mejores ni peores personas que yo, que me río cada vez que veo a los minions hacer estupideces.

-Me da un placer inenarrable saber que tienen un smartphone y lo usan para fotografiar su desayuno, sus viajes, el letrero curioso de "se ponchan yantas gratiz" y cualquier otra joya que nos encontremos en el camino. Es más, les paso sus check in de DELICIOSO en Antojitos Mexicanos "El León Marino". Lo único que les quiero solicitar, es que supriman ese pinche afán de sacarse fotos enfrente del espejo. Ni a este guey se la perdono...

¿La diferencia? El es una leyenda...y no tenía smartphone

- Viviendo en un país enteramente futbolero, también me siento ufano de contar con amigos a los que les valga un reverendo pito este deporte. Si tu eres de esos, te solicito de la manera más atenta no hagas comentarios como "En lugar de apendejarte viendo fútbol, preocúpate por la situación económica en Nigeria" durante cualquier minuto de un partido de moderada relevancia o que varios estemos observando. Lo único que te vas a ganar es, si estás cerca, un zape, y si estás en linea, un unfollow. Así como nosotros respetamos tu falta de interés (porque decir falta de patriotismo al no ver un juego del Tri es una mamada), tu respeta nuestra desmedida necesidad de comentarlo. Si me dejas de seguir no me enojo, la vida sigue y tan amigos como siempre.

- Soy fan de los que buscan preservar y ayudar a los animales. Esas nobles causas si están chidas. Lo que no es bello y mucho menos maravilloso, es que subas imágenes de animales mutilados o videos donde le ponen en su madre a un perro/gato/cotorro/elefante. Hay formas más chingonas de crear conciencia que hacer de tu perfil una sucursal sin fines de lucro del periódico Alarma. Igualmente, si te cagan los toros, ve a joder a la plaza de toros, a menos que seas lo suficientemente vaca para entender que no logras nada quejándote en redes sociales.

-Ya de salida, una buena ortografía siempre será aplaudida. Trata de comprender que escribir "interperie" o cualquier mal uso de la palabra hacer ( "va a ser" o es "va hacer" chingao) es igual de elegante que un eructo en misa de siete. Asimismo, los que EzKrIvEnn HaZí deberían ser torturados por 17 horas continuas con los mejores éxitos de Ricardo Arjona, "el Gigante Guatemalteco". Que se note la educación que te pagaron tus padres o en su caso, que se note el conocimiento aprendido con los laicos libros de la SEP.

Dicho lo anterior, gobiernen por amor de Dios su accionar social...o mejor no, al fin esto es guasa.

5K

Nada como cumplir retos, llenar esas expectativas de inicio de año. Hoy cumplí un reto que se añadió, en preparación al chingón que viene en noviembre.

Después de unos cuantos meses de levantarme a correr por las mañanas, decidí que era tiempo de meterle más sabor al asunto. Una carrera de 10 kilómetros a fin de año me esperaba, pero había que prepararse a conciencia para ella. La distancia media era la opción para entrarle a ese submundo de las carreras -no clandestinas-. 

Después de analizar varias opciones, de dejar ir un par que sonaban interesantes, algunas enfermedades y viajes que ya hemos documentado aquí, al finalizar el mes de junio me inscribí a la carrera que corrí hoy. Cinco kilómetros en la Colonia Condesa -escenario de fuertes golpes a mi moral a través de los años en los distintos congales que ahí abundan- eran el reto a conquistar, y sobre todo, mejorar mi tiempo. A pesar de escoger la carrera para no correrla solo, esto acabó valiendo gorro, pero no por falta de ganas, sino por la enjundia puesta.

Llegamos no tan temprano, de hecho solo con el tiempo medido para calentar y tomar el lugar de salida. Los primeros kilómetros se fueron entre rolas ya conocidas del playlist para entrenar, más un par de "motivacionales" adiciones, y así llegamos con la App de Nike en uso, a los primeros dos kilómetros. El tiempo era el esperado;ni más, ni menos.

Lo bueno vino después. El reto consistía en no bajar el ritmo, situación que siempre se da cuando estábamos en fase de "entrenamiento". Lo logramos y el tiempo empezó a disminuir..la meta estaba más cerca. El anuncio de la App de los cinco kilómetros -había un desfase por la zona en que arrancamos- motivó a cerrar con todo, más la música y sobre todo el ansia de bajar el tiempo. La recta final daba para mucho, pero casi genera el momento chusco del evento.

Escoltado por las vallas y faltando pocos metros, levanté las manos al cielo en señal de agradecimiento, no por mamón, sino porque iba a lograr mi meta. El problema fue el pavimento, que con algunos errores topográficos a lo largo del recorrido, ocasionó que me medio tropezara y perdiera un poco el paso. Casi llego a la meta de hocico....pero no necesariamente de pie. Afortunadamente, no pasó nada y pudimos mantener un poco el estilo.

¿A qué va esto? A agradecer a las personas que se ofrecieron a acompañarme, aunque a medio trayecto nos separamos. Agradecer también el momento en que me puse como Rotoplas para cambiar mis hábitos y volver a hacer ejercicio. En el mismo tenor, recordar a todos aquellos que estuvieron al pendiente desde la preparación hasta los resultados...de cierto modo su motivación fue muy importante para mi a pesar de ser una meta a lo mejor sencilla. Finalmente, comprometerme aquí a seguir consiguiendo este tipo de retos. No me creo en absoluto, porque sé que lo que yo hago es superado por muchas personas...pero si esto me lo hubiera propuesto hace un año, evidentemente no habría sido posible.

Ya de salida, y para los que creemos en las cábalas, el número de corredor terminaba en 19...ahí nomás.

Voiceless

Para la próxima que me pidan que no les grite...

Una de las herencias que me dejaron los medios, a los que estaré eternamente agradecido por todo lo que aprendí, fueron algunos problemas de salud. Desde el ya conocido aumento de peso, pasando por problemas de tensión, insomnio crónico y anexos a la vida como la falta de interacción social -por irónico que eso pueda escucharse-, añadimos otro mal, acrecentado a finales de 2007 y persistente hasta la fecha: cuando algo anda mal en las vías respiratorias, la voz desaparece.

La via respiratoria, maltrecha por el smog, por los amigos que fuman al lado de uno -pinches inconscientes-, el abuso del grito en conciertos y partidos de futbol pasados por agua y otros factores contribuyen a que por lo menos una vez al año, me convierta en José José después de perder la voz por el trago.

Pero, ¿Como por qué dedicar algunas líneas a esto, que puede ser irrelevante? Dos motivos: Primero, porque es una mentada de madre no poder expresarse de forma que todo mundo entienda -o al menos, que todas tus expresiones no vayan acompañadas de un gallo- Segundo (y más importante) ¡Porque las burlas son viejas, repetitivas y cagantes! Si uno está ronco-afónico-a punto de perder la voz, es DE CAJÓN tener que soplarte una de las tres siguientes frases:

- "Pero no me grites"
- "¿Quééééééé? (leer con tono de pendejo)
- "¿Ya ves? Para qué te las tomas tan frías..."

Como que ya podríamos haber inventado alguna forma menos castrosa o mas original de jodernos, ¿no? Encontrándome en esta situación junto con otros dos amigos que, en mayor o menor medida, comparten mi sentir, me he dado a la tarea de idear algunos castigos para esos chistosos que repiten una y otra vez las frases arriba mencionadas:

- Toques en los tanates (no de los chidos, sino de electricidad)
- Mientras estén dormidos, echarles agua con hielo.
- Someterlos a una "clase" de música con Justin Bieber, Arjona y RBD.
- Encerrarlos en un cuarto con Niurka
- Presentarles a Carmen Salinas
- Hacerlos panelistas de Laura en América
- Meterlos a un mítin del PRD con una playera del PAN

Si nada de lo anterior funciona, péguenles un pinche zape y que se vayan al diablo.