Muchos días de estos, en los que se puede decir adiós a un año así de chingón. En el balance general, creo que 2012 deja cosas muy buenas, y la verdad, no quisiera hartar a la gente con mil excusas para justificar mis palabras.
Agradezco a todos los que pasan x aquí y dejan comentarios, leen, comparten o retwittean lo que escribo. Gracias a los que aportan con alguna crítica constructiva y a los que solo pasan por joder también...más de 16,000 visitas nos avalan. Prometo el año que entra más publicaciones, más sarcasmo y alguna que otra sorpresa. Los dejo con "Walk On" de U2, y esta genera un sentimiento especial en mi, pues han pasado 12 años desde que salió y nunca me hizo tanto sentido.
God Bless.
And love is not the easy thing The only baggage that you can bring... And love is not the easy thing... The only baggage you can bring Is all that you can't leave behind And if the darkness is to keep us apart And if the daylight feels like it's a long way off And if your glass heart should crack And for a second you turn back Oh no, be strong Walk on, walk on What you got they can't steal it No they can't even feel it Walk on, walk on... Stay safe tonight You're packing a suitcase for a place none of us has been A place that has to be believed to be seen You could have flown away A singing bird in an open cage Who will only fly, only fly for freedom Walk on, walk on What you've got they can't deny it Can't sell it, or buy it Walk on, walk on Stay safe tonight And I know it aches And your heart it breaks And you can only take so much Walk on, walk on Home... hard to know what it is if you've never had one Home... I can't say where it is but I know I'm going home That's where the heart is and I know it aches How your heart it breaks And you can only take so much Walk on, walk on Leave it behind You got to leave it behind All that you fashion All that you make All that you build All that you break All that you measure All that you feel All this you can leave behind All that you reason All that you sense All that you speak All you dress-up All that you scheme...
(Prometo que algún día haré el photoshop con sus caras...)
Sin duda este año fue particularmente especial. Hace un mes aproximadamente escribía sobre los momentos que habían hecho que este año fuera una chulada...pero no hablé de las personas que estuvieron en él. Este es un sentido agradecimiento a todos los que me leyeron y a los que hicieron de este un año simplemente inolvidable.
Primero, como siempre, hablar de mi familia. Es sencillo platicarles de ellos, pues cada vez me siento más cercano, aprendo día con día de ellos. Me doy cuenta de lo afortunado que soy de ser un Rojas, de tener un padre y una madre como los míos. Mi hermana, realizada con su familia, es un vivo ejemplo de ello. Todos esos principios que de morros no entendíamos, ahora se los pasa a mi chula sobrina, que es mucho más inteligente que varios que conozco. Mi cuñado se ha convertido en un tipo sumamente importante, y aún cuando podemos tener alguna diferencia, siempre sabe entender y tender su mano. Al resto de mi familia, todo mi cariño, respeto y lo mejor para el año que entra.
Ahora, mis amigos. Como es más sencillo por línea y sin hacerlo párrafo...ahí les va.
- A ti, que llevas
más de 14 años siendo mi mejor amiga, y cada día te realizas
profesional y
personalmente.
- A ti, que sabes vestir, que has sido mi
apoyo en momentos tristes, my brother
from another mother.
- A ti, el más ruco de mis amigos, pero sin
duda, el proveedor de un gran
aprendizaje más allá de las aulas.
- A ti, que haces feliz a mi mejor amiga,
pero que por ti mismo eres un
privilegio para todos los que te conocemos.
- A ti, que luchas día a día por ser feliz,
fan de U2 y poseedora de un corazón
infinitamente mayor a su organismo.
- A ti, que me "hiciste de cenar"
y me jodes por los sentones en tu casa, pero
que sabes más de la vida a tu
breve edad que muchos de la mía.
- To you, the one that will help me fulfill
my NY dream, and has made one of
my best friends such a happy person away
from her home.
- A ti, que te vas y regresas a Italia,
pero siempre estás presente, hasta cuando
no vas porque hay una pequeña que cuidar.
- A ti, que joteas como nadie, esposo de la
anterior y sin duda, un
ejemplo de perseverancia.
- A ti, que persigues la chuleta en
Barcelona y me hiciste conocer
el templo. Aún a distancia eres amigo como
pocos.
- A ti, mirrrrrrrrrrrreina, que ya
caminaste por un camino que pocos
se atreven a tu edad.
- A ti, mi eterna, que en momentos de
apremio siempre estás para alentarme
aunque sea desde Cancún.
- A ti, que apoyas a tu marido al cien, tan
es así que dejaste todo detrás
para estar con el…toda mi admiración y mi
respeto.
- A ti, que aunque te enojas conmigo porque
te "abandoné", tienes una gran
parte de mi corazón.
- A ti, que eras "la hermana de mi
amiga", y ahora eres indispensable.
- A ti, que ya trabajas como siempre, que
haces tu camino por ti misma sin
necesidad de que te roben la ropa.
- A ti, que te enojaste porque no te llevé
a ver Batman, pero supiste entender
mi locura(y yo la tuya) y nada cambia nuestra amistad.
- A ti, que te convertiste en una gran
sorpresa, que hasta a mi cumpleaños
caíste y sabes de fútbol.
- A ti, que no sabes de americano, pero
sabes como ser un enorme anfitrión
y mucho mejor amigo.
- A ti, que te acabas de casar y orientas a
la concurrencia con frases como
"Salir a beber con un Villa implica
salir en taxi".
- A ti, el más pequeño de esa dinastía, es
una canija maravilla aprender de
una persona que a su corta edad, se entrega
como pocas personas en el mundo.
- A ti, dueño de los clamatos, nada como convivir con un viejo amigo,
visionario y sobre todo, un tipazo.
- A ti, que ibas en mi primaria y eres más
pequeña, sin duda una de las razones
por las que las platicas en hora laboral
son un placer.
- A ti, que hiciste del grito
"Arriba'Zapata!" un estilo de vida, y un enorme
puente para
entender que la amistad va más allá de cualquier trabajo.
- A ti, que eres un logro del periodismo,
fan de los Lions y del Puebla. Un
orgullo ver que vas a llegar MUY lejos sin
estar de farol.
- A ti, otro fan del Puebla, que la enorme
persona que eres supera tu estatura.
- A ti, que a pesar de la falta de acuerdos
políticos, sabes que lo más
importante es la amistad.
- A ti, que eres un ejemplo de vida y
lucha, todo mi cariño y respeto. Pocos
como tu aunque apenas hace unos días hayas bailado "Quinceañera"
- A ti, que eras mi "entenada" y
ahora sabes más que muchos de ahí adentro.
- A ti, que lees todas y cada una de mis locuras…mi fan número 1.
- A ti, que bailaste el vals este año, pero
igualmente eres un ejemplo
de tenacidad. No hay palabras para agradecer todo
tu apoyo.
- A ti, que con acrósticos expresas lo que
a nosotros no nos saldría nunca.
- A ti, que te convertiste en una persona
mucho más sensata con el paso
de los años, dueña del "rincón del
café" con ELJ.
- A ti, que tuviste los huevos de renunciar
a MVS, y ahora gozas lo que es
trabajar en una gran empresa, con EL dueño de
este país.
- A ti, que eres la mija, futura alumna de
beisbol y sobre todo,
ENORME persona. Un privilegio seguir sabiendo de ti.
- A ti, de camaleónica personalidad, por
todas y cada una de las pláticas.
- A ti, amante del jotcho, que su sabiduría alburera la compensa siendo
un excelente amigo y mejor maestro.
- A ti, un diablo del diseño, todo el
respeto por aguantar lo que yo no supe.
- A ti, poseedora de una maravillosa
sonrisa, un enorme corazón y un fino
gusto musical. La reina del blogging en Veracruz.
- A ti, que ilumina el mundo con la misma sonrisa de cuando éramos niños.
- A ti, que ahora tienes dos morros y
aprendes día con día a ser madre.
- A ti, maldito panzón, que aunque te
pierdes sigues siendo el mismo de antes.
A todos ustedes, GRACIAS por ser parte de mi vida. Que Dios me los bendiga y les reparta felicidad por igual.
Y como ningún post está completo sin música, les dejo algo que sin duda, define mi vida con todos ustedes en ella.
De forma por demás respetuosa, creo bueno decir adiós. Al año, a todo lo que fue sucediendo. Nada de malos pensamientos...simplemente creo que los momentos de Dios son distintos...Ya nos veremos en otra vida, cuando seamos gatos(o perros, me caen mejor).
No es una despedida de este año en el blog. Es decir adiós a las cosas que valieron la pena...y quien mejor que el gran Freddie para despedirnos de este año lleno de tantas cosas...
Queen - The Show Must Go On
Si no lo saben fue de las últimas rolas que grabó Freddie. Ya a nada de morir, Brian May lo vio muy decaído por su enfermedad, y dada la dificultad de la canción le dijo: "Tal vez debamos esperar a grabarla otro día que te sientas mejor..." Freddie lo vio, pidió un caballito de vodka y dijo "De una vez". Salió en una toma.
Freddie Mercury - In my defence
No fue la última que grabó, pero sin duda enseña mucho. "How can I try to right the wrong..." enough said.
¿Qué tranza panzón? Aquí nada más pasando a saludar. Sabes que yo nunca creí que un tipo con el sobrepeso que manejas viviera eternamente, y además la neta con tus regalos siempre te portaste bien macana(puro suéter de César Costa para un morrito no es buena idea, deberías de saberlo), pero aprovechando que hoy es el único día que no estás tirando la hueva, decidí solicitarte unas cosillas.
Primero que nada, te encargo que mi familia se quede así como está en este momento. Este año se nos fueron un par de tíos, y la neta no quiero vivir cosas por el estilo este año. De la manera más atenta te solicito intercedas por los que están enfermos, y a los que gozamos de salud nos mantengan en buen estado. Particularmente dirige tu mira a Mazatlán, los abuelos ya están grandes y tiene rato que no los veo...así que ya sabes, o el pinche Rodolfo sufrirá las consecuencias.
Para mis amigos, la misma suerte. A todos los que ya se casaron, que gocen sus matrimonios, que viajen y tengan experiencias de poca madre. Si se van a embarazar, que les vaya de lo mejor, y que en sus trabajos no les toquen los pendejos de siempre. A los que aun no encuentran a su better half, dales tranquilidad para no escoger al primer chango(o changa) que se les cruce en el camino y les toque algo machín. Decían mis compadres mayas que esta "nueva era" era un comienzo de cosas mejores para todos, por lo que te pido te pongas en sintonía o ahora te quitamos un enano, así como mi carnal que cumple 50.(por cierto, dale aguante a su hígado para que no nos quede mal con los festejos)
En realidad, para mi, no te pido nada más. Todo lo que me importa está en su lugar, y lo que de repente falla ya se irá acomodando. Sabes que mis ideas son un tanto desequilibradas(pero es parte de mi encanto), pero yo sé por donde y a qué hora vendrá lo que necesito. Si se te pega una lana, mucho trabajo y la realización de un par de viajes a destinos que muero por conocer, me doy por bien servido.
A continuación, algunos detallitos que ayudarían a tener un mejor mundo:
- Un título para el América(si eso no se puede, que no ganen ni Chivas y mucho menos el Frustrazul)
- Que en México dejemos de pelear y señalarnos por nuestra creencia política y nos pongamos a chambear.
- Eliminación del reggaeton y todo tipo de baile que incluya el término "perreo". Ya tu sabe!
- Disminución gradual de los pendejos que habitan este planeta y nada más están haciendo perder el tiempo a la gente. Tu sabes quienes son y aquí no vamos a desearle mal a ninguno del PRD...err, digo, a nadie.
Ya si de plano te dan fiaca esos puntos, nada más déjanos llegar al 2014 enteros y en buen estado, porque hay un Mundial al que tenemos que asistir.
Nos vemos hasta que tu arteroesclerosis nos separe.
Atte.
El Lord
Pd. Si no cumples...vamos a correr este rumor para que te pongas al tiro...
Si, acepto que cuando era un chamaco impresionable me gustaban. Creía que Alex(el de la batería) era rudo de rudolandia y nos iba a salvar del apocalipsis(de ese, creo que ni Chuck Norris nos salva). Después de engañar a generaciones enteras con sus canciones "de protesta" y "rudas", es momento de pasarlos a que se retraten en el anti top ten.
10. Si No Te Hubieras Ido
Sin duda, una de las canciones más choteadas de la historia. Estos "oriundos" de Guanatos (solo uno de los cuatro es de allá) decidieron hacerle una versión "rock" por aquello de que casi no se había escuchado la rola con su autor original. La melodía se parece en sí a todo lo que hacen, pero el hecho de reciclar un éxito de otro artista para decir que hacen algo "diferente" me parece simplemente vomitivo. Enough said.
9. Hasta Que Te Conocí
Mismo caso de la anterior, pero ahora apañando al maestro Juan Gabriel. Dice que no sabía de tristezas, ni de lágrimas ni nada, que lo hicieran llorar. Cualquiera de sus discos, por ejemplo, nos hacen llorar a todos. Eso, y muchas cosas más....
8. Me Vale
Primera aportación reconocida del bataco(pocho, por cierto) cantando. Perfectamente olvidable, esta rola pretendía ser el estandarte de todo aquel que tuviera a bien escuchar estas rolas, porque era el sonido del rock mexicano. ¡No mamar! ¿Ya por mandar a todos a la porra cuando tenías 14-15 años eras un rebelde sin causa? No, eras un pinche puberto. Espero que algún padre de esas épocas le haya puesto una buena madrina a su chavo al que "le valía" lo que pensara el mundo de el.
7. Perdido en un Barco
Con esta los conocimos. No sabíamos la clase de torturas a las que seríamos sometidos en años posteriores, y hubo gente que los llegó a catalogar como el nuevo sonido mexicano. Nótese que, siendo el primer video de don Fher y compañía, el muchacho oriundo de Camotitlán el chico maneja el mismo corte de cabello que en estos días...
La frase: "Yo, solo aquí no, que va a suceder...con tanta mujer". Nada, con esa PINCHE camisa de bolitas blancas, con la que te ves bieeeeeeen rocker, seguro han de pensar que eres Denise de Kalafe y les vas a cantar la rola de la madre, ridículo.
6.Mariposa Traicionera
De sus últimas creaciones literarias. Hablan de una inteligente muchachita que le puso el cuerno, seguramente debido a que notó su falta de huevos con esa voz de pito...o porque descubrió que en realidad eso que tocan está muy lejos de ser rock.
La frase: "Ay ay ay ay dolor, yo te lloré todo un río, ay ay ay ay ay amor, tu te me vas a volar". Acompáñenla, no se vaya a sentir sola en el camino. Faroles.
5. Rayando el Sol
Quizá el primer éxito brutal que tuvo este conjunto. El coro de O-E-OOO se volvió un must en cualquier congal, y al día de hoy hasta en "Antojitos Clarita" se escucha, solo que en la rockola y solicitada por pura sirvienta. Hasta la fecha sigue sirviendo de catarsis para todo aquel dejado por la novia/amante/concubina/peoresnada. Si yo fuera mujer y supiera que a mi guey le gusta Maná, me cae que yo también lo dejaba.
La frase: "Me muero por ti, viviendo sin ti, y no aguanto me duele tanto estar así, rayando el sol..." ¿Alguien le encuentra el sentido? Sigo buscando lo rocker en esa ruda y poderosa letra.
4. El Muelle de San Blas
La versión de estos muchachos, originales como siempre, de "Penélope" de Joan Manuel Serrat. De entrada, Serrat podrá dar hueva por ser trova, pero sabe su negocio. La historia es la misma, solo que en vez de un tren es un barco. ´¿No que muy originales? ¡Mejor le hubieran hecho un cover! No, mejor no doy ideas.
La frase: "Los cangrejos le mordían...su ropaje, su tristeza y su ilusión...y el tiempo se escurrió, y sus ojos se le llenaron, de amaneceres". No tengo palabras...mal plan por la doña, por haber contado su historia a este literato de cuarta. Me sigo preguntando como hace un cangrejo para morder la tristeza y la ilusión de alguien...
3. Clavado en un Bar
Esta fue himno de todo ancestro mirrey en los 90. Todo antro o algo parecido retacado de goeeyes cantando a todo pulmón esta "genial" melodía. Bien rudos ellos cambiando el "bendita" por el "maldita", haciendo alusión a la peda del goeey. N'ombre, creatividad pura.
La frase: "Sé que te buscan demasiados, que te pretenden cantidades, pero eso no es felicidad..." Seguro lo es! Por eso aquel que la pretende se la está cenando y tu de idiota bebiendo, PERDEDOR.
2. Vivir sin Aire
Sin duda, la rola más exitosa de este grupúsculo. Apenas hace 3 semanas que festejamos el cumpleaños de este, su charro negro, en el karaoke de elección algún chango la interpretó. Son de esas rolas que llegaron para quedarse por su alto contenido lírico, por su significado para el mundo. OK, no. Es VIL pop. El que diga lo contrario, simple y llanamente no sabe un carajo de música.
La estrofa: "Como quisiera lanzarte al olvido, como quisiera guardarte en un cajón, como quisiera borrarte de un soplido, me encantaría matar esta canción." A nosotros, nos encantaría torturarlos a ustedes...lenta y dolorosamente...lo merecen después de 20 años de hacerlo con sus letras, fantoches.
1. Como te deseo
El video, en el que aparece el curandero de la selva pocho al principio, es un auténtico mal uso de recursos. Lo más patético que el "rock" de estos tipos pudo producir. La neta no comprendo como es que sean TAN reconocidos, y que tanta, tantísima gente les crea. Son como los AMLO de la escena musical.
La frase: "Un tambor sonó muy africano, es el pompin'-pompin' de tu corazón"...No, así no se puede. Con este tipo de manifestaciones, por amor de Deus, que se acabe el mundo y se lleve a estos changos de corbata!
¿Cuál faltó? Comentarios y mentadas ya saben donde, siempre MUY agradecidos.
PD. Antojitos Clarita se encuentra ubicado en Prolongación División del Norte, a dos cuadras del Tec de Monterrey. Recomendamos los pambazos acompañados de una chela...
La vida sin música, sin duda no tendría sentido alguno. Ya anteriormente hemos hablado de cuáles son las rolas que mas definen tus momentos más chidos, pero este año es justo hacer un recuento de al menos cinco canciones que, por una u otra, se volvieron representativas del año que está por terminar.
5. ¿Donde te agarró el temblor? - Chico Ché
Debido a que este año sufrimos con temblores varios (el #tenemossismo de Marcelo Ebrard no tuvo madre), caaaaaaada vez que temblaba era la pregunta recurrente, y sobre todo, se recordaba al sensei de Tabasco... Por eso y muchas cosas más, en el ST 2012 del Lord encontramos al prócer en el número 5...
4. Burbujas de Amor
Esta rola nos ganó un pomo, un segundo lugar -con obsequios incluidos- y algunas fans. De las mejores anécdotas del año surgieron gracias a esta elegante melodía. El video es una joyita, pero en realidad, por el simple hecho de contribuir al sano esparcimiento mío y de ustedes, el hombre del 4.40 se queda con el puesto número 4.
3. One and Only - Adele
Esta me la dedicaron(awwwwwww). Por ese simple hecho, la letra y que además es la más actual de la lista, es un placer poner a la regordeta británica en el podio...
2. All These Things That I've Done - The Killers
En los momentos más chidos de este año estuvo presente esta canción. Viajes, bodas, borracheras, momentos de reflexión. Lo mejor del caso es que podré cantar(si Dios nos da licencia) esta rola en abril próximo, junto con su épico "I've got soul but I'm not a soldier"...
1. With a Little Help From My Friends - Joe Cocker
Este año, sin duda, fue de los cuates. De la banda que hace posible seguir en este changarro. De los que van a todas, de los que se enojan. De los nuevos y de los que se recuperaron. Nada habría sido igual sin un poco de ayuda de mis amigos. Para ustedes, salud!
Dentro de la dualidad de personalidades que maneja el Lord(y digo dualidad porque entrar en detalles de cuantas personalidades tengo sería tema de otro post) también está esa lucha por mantenernos en estos lares, ejemplificada con maestría en este clip que a continuación les presento...
Como todo apunta a que el día 21 va a ser uno de los más grandes engaños del mundo mundial (y los mayas serán desacreditados por siempre jamás), o en realidad, que seguimos sin aprender a leer e interpretar textos antiguos, creo conveniente exponer porque me daría en la madre que se acabara el mundo...
El América no sería campeón. El mundo del fútbol mexicano no merece que las Chicas sean el equipo con más títulos profesionalmente hablando. Lo más justo, para los millones de aficionados de este país y anexas que sabemos de fútbol, es que el Ave ganara otro título para empatar a los perritos con cuernos de Jalisco.
No habría bisne propio. Ustedes saben que trabajo con mi señor padre, pero la idea de poner un negocio de esos donde el alcohol fluye en buena cantidad siempre me ha llamado poderosamente la atención. Habiendo trabajado en esa industria, creo que podríamos hacer algo bastante interesante. Además, la clientela estaría asegurada con tanto vikingo que tengo como amigo. Se aceptan propuestas de sociedad-.
La dinastía Rojas no continuaría. Si, es mi idea casarme y tener hijos. Aunque poco probable, la idea de un "Oscar F" en tercera generación no se podría realizar...mucho menos intentar superar ese hito conocido como "La Madre de Todas Las Bodas" de 2009.
Ya no habria blog. De todas, creo que es la que más me duele. Ya no habría Anti Top Ten, ni rants sobre la vida misma. Arjona y sus secuaces descansarían en paz, no podríamos seguirnos burlando del peje, me lleva! Sinceramente, no podría vivir en un mundo en que no pudiera compartir lo que pienso con ustedes. Yo sé que la mayoría de todos los escritos aquí son un reverendo desmadre, pero el simple gusto de hacerlos para que rían -o me la mienten- me llena y me gusta.
Esperando que al animal que empezó el rumor de que el mundo se acaba el 21 de diciembre lo viole una turba de mandriles con ébola o algo parecido, damos por concluido el tema "Por qué y por qué no quiero que se acabe el mundo."
Si, así de apocalíptico el asunto. Su Lord, este que los ha divertido y preocupado, el mismo que con sus palabras los ha llenado de alegría, de odio, que les ha compartido sus más obscuros deseos de muerte para Ricardo Arjona, Laureano Brizuela, López Obrador y La Chilindrina quiere, inequívocamente, que nos cargue la gadachin el próximo 21 del presente.
Pero, ¿En qué momento me entraron esos deseos de destrucción, hoy que más tranquilo y a gusto estaba? "¿PUR QUÉ? " Preguntaría José Mourinho...aquí unas cuántas razones.
Se acabarían los intelectuales. Todos aquellos que critican al Gobierno, que se enojan porque a Jenni Rivera le hacen homenaje y a Carlos Fuentes no(como si de verdad leyeran, pinches payasos), que se quejan porque el fútbol acapara espacios que podrían ser usados para difundir cultura, y un largo, enorme e interminable etcétera. A los que lo saben todo, que para todo ningunean a sus interlocutores porque ellos tienen la verdad del huevo y quién lo puso, pero no son para definir el curso de sus vidas. Esos serían los primeros que pondría en la fila para que partan del planeta del modo más cruento, ruin y violento. Lo merecen por pinches odiosos.
No más política. No más peje, no mas Jimmy Neutrón. No más Martí Batres ni bola de rateros. Pero lo más bello que puede suceder es que nadie más va a hablar de temas que es evidente no dominan. Ni de un lado ni del otro. Por eso y muchas cosas más, la segunda línea de defensa en contra de las fuerzas apocalípticas sería integrada por todo aquel que pidió difundir videos de los "inocentes manifestantes en pleno ejercicio de sus libertades de expresión" y de los defensores del centralismo recientemente llegado al poder. A tomar turno que son un chingo.
Cruz Azul no sería campeón. Una de las organizaciones deportivas(y delictivas) que mas aborrezco es, sin duda, la otrora Máquina Celeste. Por motivos MUY personales, cada vez que pierden en liguilla o hasta en las canicas me provoca un indescriptible placer(y antes de que infieran, esos motivos no incluyen joder a las ex novias que le van al Azul , a las que mando un saludo jajajaja). Así que, la tercer línea de defensa contra el apocalipsis serían casi todos los fans de ese frustrante club, además de toda su plantilla y los directivos con toooooooooooooooodo el fajo de billetes que se han robado desde hace 32 años. Por cierto, felices XV años sin levantar copas!
Nos libraríamos de todos los artistas de plástico. Todos esos güeyes que sienten que por salir en la tele ya son deidades. Empezando por los que salen en Hoy, Galilea, Paris Hilton, Kim Kardashian -que no por estar sabrotza se salva- y el 88% de TV Azteca. Esa sería la cuarta línea de defensa....aunque debería ser la primera, por lo vacíos de cerebro que están los pobres.
De verdad espero que esas cuatro líneas de defensa sirvan...aunque, como todo lo sé, este post es una reverenda payasada (si, yo iría en el primer grupo).
No, hoy no vamos a tocar temas políticos, porque luego se arden y me recuerdan a mi jefecita, que nada de culpa tiene de haberme creado así de incendiario.
Una de las actividades que más disfruté este año -a pesar de cada churro que vimos- fue ir al cine. Por el simple gusto de estar en ese elegante lugar atascándonos de palomitas, nachos, hot dogs y demás(eso si, con coca light), las salas de Cinépolis tuvieron en este, su charro negro, a un asiduo visitante. Es con ese conocimiento que me atrevo a darles mi top 5 de películas que VI este año. No pretendo en absoluto entrar en términos como encuadre, sonido, efectos y demás, simplemente son las películas que más me divirtieron.
5. TED
Aquello de la fantasía del niño era puro cuento. El oso con capacidad de hacer gozar a Norah Jones a pesar de no tener con que es uno de los personajes del año. Miren que opacar a Mila Kunis no es tarea sencilla, y este farmacodependiente palmípedo de peluche lo logra sin broncas. Agradecemos también que hayan roto el mito de Ryan Reynolds como símbolo sexual, pues haber sido marido de Scarlett Johansson es motivo suficiente para mostrarlo como jotolón. He dicho.
4. The Artist
La neta, entre que iba con una gripa espantosa, que jugaba el América, y que sabía que la película era muda, no tenía ganas de asistir. Me aplicaron mano de puerco para "cultivarme" y la verdad, la experiencia fue muy buena. Mención honorífica para el perro, que se lleva a los dos principales (y además, si se escuchan sus ladridos).
3.The Avengers
Siendo sinceros, se me hacían demasiados súper héroes para estar en pantalla, y aunque de repente se hace una enchilada de proporciones bíblicas, las secuencias de acción son muy bien llevadas. Iron Man y sorprendentemente Hulk son los que se llevan la movie(la escena donde Thor y Hulk patean traseros con todo y pilón es maravillosa). De ahora en adelante, se solicitará llamen a Robert Downey Jr. DON. De nada.
2. Argo
De las últimas que vi este año. La historia, verídica por cierto, me parece entretenida, bien llevada, y sobre todo, nada mal actuada. Ya la andan candidateando para los premios que llevan mi nombre, y lejos de eso, creo que es una de las mejores que se aparecieron en el cine. Ben Affleck cada vez demuestra que aprendió de esos pinches bodrios como Pearl Harbor o El Contrato...era para que nos regresaran nuestro dinero.
1. The Dark Knight Rises
Si, es larga como la cuaresma. Si, es más obscuro que el que bailaba bati twist. Si, la historia tiene algunas fallas. Con todo eso y más, creo que no hay película que haya esperado y disfrutado más que esta. Cuando sea grande y produzca películas, quiero ser como Christopher Nolan. Dios bendiga a Anne Hathaway por manejar en Pino Suárez la batimoto..y sobre todo, que bueno que ya salió en DVD, para verla hasta aprenderme los diálogos(hasta los de Bane, que no se le entiende ni madre).
Antes que nada, quisiera agradecer a todos sus visitas, sus comentarios, su feedback, todo lo que hacemos en este amado tiradero de calabaza. El día de hoy, ante los acontecimientos del sábado tras la toma de Peña Nieto, me dirijo a todos los que apoyan ese tipo de manifestaciones.
Primero que nada, les extiendo mi más sincero reconocimiento por estar comprometidísimos con su causa. Creo que es el primer paso para lograr cualquier cambio, desde la trinchera que sea. Puedo no estar de acuerdo con sus formas ni con lo que defienden, pero respeto su postura siempre y cuando no me afecten a mí o mi entorno. Vaya, conque no me jodan, es suficiente.
Me da gusto tener amigos y conocidos que estén tan interesados en este tipo de situaciones. Me inspira a pensar en toda la cultura que de ustedes emana por estar tan al pendiente de todos los medios, de creer todas las publicaciones, de leer a ciertos autores que yo no leo por falta de tiempo(o falta de ganas). Puedo aprender brutalmente de gente como ustedes que, respetando todas mis creencias, me llaman "ciego" por querer hacer algo para mi entorno, que enfrascarme en una lucha con las autoridades porque no ganó mi candidata. Vaya, gracias a todos ustedes he entendido que soy un pendejo por no querer involucrarme en una lucha en la que no creo. Infinitamente agradecido estoy porque ustedes, los happy few, me abrieron los ojos.
Finalmente, quisiera agradecerles por desenmascarar la mafia que existe detrás de todos los medios de comunicación. Todos esos que tienen un plan: mantener a la población como zombies, consumiendo sus productos y dándoles la información que ellos creen necesario darles. Gracias por hackear a López-Dóriga, por aventarle huevos a Adela Micha, por mentarle la madre a Carlos Marín, y por hacer que el tener una opinión distinta a la suya tenga el mismo valor que el de una peseta en tiempos del euro. Vieran que en los casi 3 años y medio que trabajé en esos lugares no me di cuenta de nada de eso. De verdad, no tengo palabras para describirles lo que siento por todos y cada uno de ustedes. Son mis Mesías, mi brújula en tiempos donde nadie sabe a qué dirección jalar.
Pero como esto es de dar y recibir, yo también quisiera aportarles algo. No nada más a ustedes, sino a todos aquellos que se quejan de cuanta situación vivimos. Son unas cuantas líneas de acción para todos aquellos que o son letrados como ustedes, o no han sido iluminados, como yo.
- Si a ti, amigo,te caga todo lo que publican los medios, sencillo: NO VEAS NINGÚN MEDIO. Pero así como tu has tomado la decisión de satanizarlos, respeta a los que por necesidad o simple gusto lo hacen. No trates de cambiar sus creencias a huevo, porque así, ni los zapatos entran.
- Si tu, oh sabio líder, tienes los pelos de la burra en la mano y sabes de todas las conspiraciones que existen en el poder, los medios y todo sistema que es cachorro del imperio, MUÉSTRALAS. No caigas en lo que caen los medios, filtrando la información que ellos creen conveniente darnos. Y cuando llegue el momento de mostrarlas, muestra algo congruente y contundente, sin posibilidad de que algún incrédulo como yo las pueda cuestionar.
- Para concluir, te solicito de la manera más atenta, que utilices tu libertad de expresión como mejor te venga en gana...pero también toma en cuenta que hay un estado, represor si tu quieres, que es el que manda. Que si te estás poniendo al pedo, seas pagado o no, te pueden meter al bote, y que el tener libertad de expresar todo lo que quieras no implica que le partas la madre a todo aquel que no piense como tu.
Dicho esto, tu dedícate a partirte la madre con medio mundo y déjame a mi seguir trabajando, cada quien jalando para su molino y todos en paz. Así como tu tienes esa convicción de pelear por lo que no crees conveniente, yo particularmente creo que hay otras formas de salir adelante.
Ahora, que si de plano no entiendes que tu "revolución" me vale tres kilos de chistorra y me vas a seguir ofendiendo, llamándome cachorro del imperio, ciego, pendejo, acarreado, lobotomizado, ojos tapados o lo que tu mente maquine para calificar mi falta de adherencia a tu proyecto, esta imagen -tomada antes de todo este desmadre- es para ti.
Desde tiempo inmemorial he querido apañar al chango este.
Evidentemente la envidia me corroe por no poder hacer mi versión de “We Didn’t
Start the fire” o mi más sensata tropicalización
de “Jesús Verbo No Sustantivo” –not- , por lo que hoy desquitaré mi furia
repasando algo de la obra de este "coherente" caballero. Cabe mencionar que lo
más difícil fue seleccionar las diez aquí presentes, pues en cada disco vienen
aproximadamente catorce candidatas. Procedamos pues…si aguantan.
10. México
Nada peor que un lamehuevos. Sabiendo que de este amable y
nada consumista país sale el 70% al menos de su fan base, se le hizo fácil juntar varios íconos culturales
y hacerlos canción. Algo así como “We Didn’t Start The Fire” pero región cuatro.
La estrofa: “Y el miedo se convertía en respeto por cantarles aquí, en la
misma tierra,de Manzanero, la Beltrán y Pedro Vargas”. Si tanto
respeto hubiera tenido, se debería haber quedado en su rancho.
9. Mujeres
Quizá la rola más choteada de este literato urbano. Con esta
se dio a conocer en el país y hasta la fecha, es de las canciones más cantadas
en cualquier karaoke de la ciudad por cuanto individuo ebrio se le ocurra. Pudimos
haber parado la masacre, pero no…
La estrofa: “Mujeres, que hubiera escrito Neruda, que
habría pintado Picasso, si no existieran
musas como ustedes…” No sé, pero en homenaje a las damas, te podrías haber
ahorrado la canción. De cuates.
8. Ella y El
Cuenta la historia de un gringo que se enamora de una cubana,
como si llegara el fin del mundo porque eso sucediera. Llena de lugares
comunes, critica la estructura de ambos países y mete a Rusia, México y Francia
en el mix.
La estrofa: El se refugia en su piel, la quiere para él y ella se va
olvidando de Fidel. Qué sabían Lenin y Lincoln del amor, Qué saben Fidel
y Clinton del amor...” Si tu empiezas a echar el faje pensando en Fidel, Lenin
o Lincoln estás en pedos…y creo que ha quedado que Clinton SI sabe de
amor...pregúntenle a Lewinski.
7. Mi Primera Vez
Fue en 1989 cuando este Serrat de las chachas nos obsequió
esta rola. La neta no dudo que algún albañil le haya puesto el concierto de
Aranjuez a su pollo para “relajarse” previo a los tocamientos. Cualquier hombre que utilice la frase “tuve
sexo mil veces, pero nunca hice el amor” debe ser despojado de sus testículos.
He dicho.
La estrofa: “Despacio y me detiene una duda, si es que
realmente merezco robarme a la niña y regalarte a la mujer…e inscribirme en tu
ayer”. Siendo sinceros, merecías una madriza por escribir esto, pinche payaso.
6. Tu reputación
A ver señoritas, esta es queja contra ustedes. Si uno les dice que le bajen a su desmadre nos
rompen el hocico. Pero porque este guey les dice que tienen “fama de ligera”,
¿ya andan aflojando? ¡Coherencia chingá!
Ah no, pero ahí vamos a comprar los discos del nopal este.
La estrofa: “Si el pasado te enseño a tocarme asi, Benditos los que estuvieron antes de mi,Si otros han sido tu escuelaYo seré tu graduación “ . Cálmate “papi dámelo todo”, seguro eres
tan chingón que te tuviste que encontrar una “lady” que te hiciera tus chambas.
Pos este.
5. El Problema
Todo esto se resume a una relación enfermiza. Seguro lo
botaron y el tipo sigue clavado con la dama que lo mandó a freír garnachas (aplausos
para la dama). Además, repetir DIEZ veces “el problema” en
diez renglones distintos me ocasiona, literal, nauseas.
La estrofa: “el
problema no fue hallarte, el problema es olvidarte, el
problema no es que mientas, el problema
es que te creo, el problema no es
cambiarte, el problema es que no quiero,
el problema no es querertees que tu no sientas lo mismo, el problema no es que juegues, el problema es que es conmigo”. No, el problema SON TUS
DISCOS.
4. Historia de Taxi
Otra para las señoritas. Van ustedes caminando por la calle y
piden un taxi. Analizan al conductor, sus musculosos brazos, su vientre plano,
su melodiosa voz. Agreguemos la foto estilo CERESO que tienen en la ventanilla
para acreditar su identidad. ¿Verdad que ni en drogas se lo proporcionan? En el
mundo paralelo de este macuarro si sucede…eso o el estándar de calidad es tan
bajo en Guatemala que a cualquier dama de sociedad se le antoja darse a un
taxista.
La estrofa: “Me dijo "dobla en la esquina, iremos hasta
mi casa, después de un par de tequilas, veremos que es lo que
pasa." Claro, acaban de conocer un taxista, le tiran el perro, se lo
llevan a su casa y acaban teniendo sexo en la alfombra. Y pensar que hay gente
que considera a esto “poesía”. ¡No mamen! (ya me enojé)
3. Señora de las 4 décadas
O lo que es lo mismo…MILF. Una “oda” a las señoras de edad
que andan buscando nunca envejecer. Algo así como Dorian Grey o todas esas que
recurren al botox para acabar pareciendo pandero. La premisa es sencilla: este subnormal se
quiere dar a una doña de edad, pero no lo pela porque me quiero suponer que
ella si piensa.
La estrofa: “Señora de las cuatro décadas, Permítame
descubrir, Que hay detrás de esos hilos
de plata, Y esa grasa abdominal, Que los aeróbicos no saben quitar.” Lo mismo de líneas
arriba: uno no les puede calcular 28 cuando tienen 26 pero este guey si les
puede decir canosas, gordas y sedentarias y ahí andan aventándole el calzón.
Carajo.
2. Si el Norte fuera el Sur
Parte del complejo de ser centroamericano le sale acá.
Critica a Estados Unidos, México, Cuba y al Che Guevara. Pocas veces había
escuchado tanto odio a los gringos en menos de seis minutos, parece discurso
del Peje. Todo está mal, pero que una discográfica gringa venda tus discos es
maravilloso.
La estrofa: “Si el norte fuera el sur, sería la misma
porquería. Yo cantaría un rap, y esta canción no existiría…” Primero, ojalá no
solo esta, sino TODAS tus rolas no existieran, y dos, que tu vida sea una
porquería no implica que la del resto si. Ahora si que si no te cabe, no
repartas.
1. Jesús Verbo No Sustantivo
Lo peor que ha creado este tipejo, y la mayor de sus
contradicciones. Habla de respeto, amor, critica a la religión y hasta las
fiestas. ¿Cada quien sus creencias, no? Digo, quien soy yo para juzgar a
alguien tan honesto, que dice amar a las mujeres y le pone en su madre a la
suya…
La estrofa: Lo pensé muy bien…pero no sé si la peor es la
parte hablada, del principio…o TODA LA CANCIÓN. Usted decida.
Referente al deporte, siempre hay que tener en cuenta las rachas y sobre todo, las maldiciones. Famosas son la maldición de los Cachorros de Chicago, que no han ganado un título desde 1908, o la "Maldición del Bambino" que persiguiera a los Red Sox hasta 2004. Otro ejemplo, refiriéndonos al futbol americano, los Bills de Buffalo y los Vikingos de Mi-Nezota perdieron 4 Súper Tazones seguidos, y a la fecha siguen arrastrando el prestigio. En México, el Atlas lleva mas de 60 años sin conseguir un campeonato(cosa que hace inmortales a sus seguidores), y la que más disfruto, la del Albañil, que lleva gloriosos quince años dando lástima, llegando a finales pero fallando a la hora buena. En México ya lleva un año la más nueva de las maldiciones...la Maldición del Lord.
Todo comenzó hace un año, en la celebración de mi cumpleaños. Un decreto, o más bien, un deseo de pasarla bien se alargó durante un año, viendo como sufrían los equipos que más vomito. Ese fin de semana, y sobre todo el mero día, todo comenzó con la derrota del equipo de moda, el que todos aman y adoran...el Barcelona. Cayendo 1-0 contra Getafe , el todopoderoso equipo de Messi no pudo ganarle a un equipo claramente inferior. De ahí en adelante, perdieron la Liga y la Champions, sin ganar torneos de auténtica relevancia. La vida era bella y ese día inició de forma genial.
El segundo fue el Frustrazul. Venía de perder 2-1 en la ida de los Cuartos de final contra Morelia, y necesitaba ganar por un gol para calificar. Morelia se puso adelante 2-0 y no perdería la ventaja. Como es costumbre, los pecho frío aquellos se murieron de nada, alcanzaron a meter un gol, pero Morelia defendió bien y no permitió la remontada. Ardidos como siempre, se refugiaron a tirar patadas y prolongaron su maldición en ese entonces a 14 años sin título. Hoy tienen quince y pocas cosas me hacen más feliz.
El tercero era Chivas. Perdiendo 2-1 el juego de ida contra Querétaro, recibían en casa y solo tenían que meter un gol para calificar. Querétaro aguantó vara 90 minutos, llegaron una vez y estuvieron a nada de sacar la victoria. Chivas se volcó al ataque pero la inoperancia frente al marco los acabó eliminando.
Los tres equipos de fútbol que más detesto perdían el día de mi cumpleaños. La "maldición" se extendió durante un año, ya que sólo han hecho el ridículo en cuanto torneo importante han disputado. Vaya, Chivas hasta se dio el lujo de pasar a la historia como el primer equipo mexicano en ser eliminado en una Copa de Campeones de Concacaf....y por un equipo de Guatemala.
Quizá esto sea una jalada, y seguramente el Farsa romperá esa sequía de títulos...pero el privilegio de verlos derrotados y sin ganar nada en un año, fue simplemente maravilloso...
La vida está hecha de momentos. Situaciones que le ponen estilo, sabor al tiempo que estamos en este mundo. Tomando en cuenta el inicio del "año del Lord" en noviembre 26, estos son 31 momentos que hicieron que este año fuera único:
- Un festejo
- La "Maldición del Lord"
- Una Navidad como tío
- Un viaje a Las Vegas
- Un viaje a ruinas nacionales
- Un dedo roto(en el mismo viaje)
- Un concierto (Espinoza Paz)
- Un segundo lugar
- Un nuevo trabajo
- Una nueva amiga
- Un adiós
- Un concierto distinto (Bublé)
- Avengers
- Un engaño
- El concierto de la vida (Sir Paul)
- Otro adiós
- Una boda estilo "Wedding Crashers"
- La venta del noble caballero del asfalto
- La obtención de mi nuevo, amado y último modelo bote
- Una depuración de amigos
- Un deporte nuevo
- Batman
- Un concurso
- Ocho llantas
- Viaje y boda al edén
- Una medalla de oro
- Una novia
- Regreso a las canchas
- Dos costillas
- Yautepec
- Un golpe al ego
Todo importante. ¿El orden? Como fueron pasando. Sin duda hubo de todo. Por eso creo que esta salida de los 31 nos dejará la vara muy alta...para superar este año habrá que esforzarse.
No, no es una referencia a la gripe del cochino -después rebautizada por Elba Esther como AHLNL- , que azotó al país en 2009. Es un señalamiento, una verdad que nos negamos a aceptar durante mucho tiempo mi mente, mi organismo y yo, el charro negro(en este caso rosa) que aquí les escribe.
Todo comienza con el siempre elegante -y en este año tardío- intento de llegar en buenas condiciones a mi cumpleaños. Jugar fútbol siempre ayudó a mantener el equilibrio en esos temas, pero estaba costando más trabajo de lo normal, y solo tenía 10 meses sin jugar...vaya, tampoco era tanto. Mi actividad boxística se suponía que estaba ayudando a mantener el peso en digamos, condiciones normales. Nada más alejado de la realidad. Una lesión en las costillas impide al momento regresar al campo y al gimnasio, por lo que había que tomar otro tipo de medidas: había que ir con la doctora de cabecera.
La visita a la nutrióloga estuvo inundada de referencias familiares. Entre la boda de mi hermana(que desde ese entonces no me paraba por allá), hasta el buen quehacer de mis señores padres(también a dieta con ella), subimos a la báscula y nos cayó de madrazo la noticia. El Lord tiene nuevo máximo histórico.
Ya sé, me estoy azotando. Pero ver la báscula en esos números fue francamente alarmante. Hasta vi que las manos empezaban a formar una V(así como las del noble porcino que nos acompaña arriba). No ha costado TANTO restringir la alimentación -además, que sea fin de quincena ayuda a no gastar tanto en dulces y fritangas-, pero debemos ver resultados pronto. Hagan favor de no invitar nada de estos alimentos antes del fin del 24 de noviembre:
- Doritos Nachos
- Hooters(leer post anterior para saber cuales platillos)
- Hamburguesas (Mc Perro es la perdición)
- Tacos de bisté. Así...bisté.
- Chilaquiles (en todas sus versiones y con todas sus salsas)
- Chelas(yo sé que no es alimento, pero forman parte fundamental de mi panza)
Hoy tenemos la primera "ceremonia del pesaje" después de mi mutación en chancho. Seguiremos informando.
Después de un largo tiempo quejándome, de mentarle la madre a medio mundo, de aparecer como crítico de música y cine en los anti top ten, de hacerla de anti revolucionario con las demostraciones en redes sociales por la llamada imposición presidencial y demás personajes adoptados en este amado espacio, hemos decidido hablar de lo bonito que es vivir. No, no estoy en drogas y no se vale echarle la culpa a mi pollo. El motivo por el cual me referiré a los puntos que hacen que valga la pena todo es simple: me acerco a los 32 y como siempre, eso me pone más reflexivo y agradecido con la vida(que en realidad, no se de qué me quejo tanto). No son tantos, y me gusta compartirlos con ustedes, que se sopletean todas y cada una de mis payasadas.
De las cosas que más gozo sin duda son:
- Ver que mi gente se va realizando. Que van logrando irse de viaje, casarse, tener hijos, irse a vivir a la patagonia. Que sean felices me llena de tranquilidad.
- El momento en que mi mini pollo, R3, sonríe cuando me ve(sin barba) y le canto la rola del mapa -siendo lo suficientemente inteligente para saber que no, no soy el mapa y reírse como pocas lo pueden hacer-.
-Cobrar apuestas. La sencilla humillación de tener que pagar mi cuenta no tiene precio...todo acaba cuando nos vamos, tampoco me mancho.
-Echar el cake. Si usted no lo disfruta, no sabe qué es vivir.
- Tirar la caricia, en todas sus formas y vertientes (para mayor información, remítase a cualquier manual de Guarreño).
-Hooters. Toda su gastronomía(excepto el clam chowder o como carajos se llame) forma parte de mis favoritos.
-Un triunfo de cualquiera de mis equipos. Si hay apuesta de por medio, más.
-Mis canes. Aunque son en exceso desesperantes cuando alguien osa tocar el timbre, nada se compara a su compañía.
-Ese momento en que estoy en un concierto y suena LA rola por la cual asistí. Nada como saborearlo acompañado de una buena chela.
-Pegarle al Xbox. Y no me refiero a descargar la ira cuando pierdo. Seguirá siendo una catarsis hasta que llegue el 760(momento en el cuál me retiraré del video juego).
A lo mejor este fue el más ñoño de los posts (de hecho, varias veces estuve a punto de borrarlo), pero no se me agobien, burlarse de uno mismo y de los demás seguirá siendo uno de los motivos por los cuales continuaré escribiendo.
Y si, tener el blog es también un pequeño placer de la vida.
Somos muchos los que creemos que la suerte es parte fundamental de la vida. Sea que llegue a ti o tu la busques(particularmente, comulgo más con el segundo grupo), estoy convencido de que la suerte, el karma, la buena vibra, forman parte de la existencia de cada uno.
En esa búsqueda de abrir más el panorama de esta mente loca, loca loca(con su loca realidad), creo conveniente hacerles notar que soy un tipo HARTO supersticioso. No sé hasta que grado esté muy dañado(eso lo decidirán ustedes), pero estas cábalas son las más famosas en mi existencia.
- Toda prenda que utilice deberá ser colocada en su lugar pasando primero por la pierna o el brazo derecho.
- Si hay fútbol mexicano, no habrá consumo de refresco(o chela) hasta que el América meta el primer gol. Si no mete, hasta que acabe me hidrato-lo cual, en el caso de la chela, normalmente acaba generando la peda-.
-No se apuesta en juegos importantes. Siempre que hay ese tipo de asuntos de por medio acaba mal el asunto. En juegos normales no hay bronca
- Cuando entramos a la cancha, siempre pasamos las líneas del campo con el pie derecho, así sean 15 líneas las que haya que pasar.
-No colocar ningún tipo de parafernalia referente al equipo en cuestión en ningún lugar de la casa. Las playeras están prohibidas porque cuando las usamos nos ponen en la madre.
- En cuanto a entrevistas de trabajo(cuando iba) el ritual consistía en no decir que empresa, muchos menos el puesto que se me ofrecía. Del sueldo ni pensarlo.
- Salir exactamente dos horas antes de la entrevista, no por la distancia, sino por el gusto de los 120 minutos.
-Escribir temas como este cada noviembre, para atraer buena vibra en este, el mejor mes del año...(este fue choro).
Al momento, estos son algunos, si se me ocurren más, habrá otro post.
Sin duda el cine nos ha dado grandes personajes a través de
la historia. Entre burdos y cagantes, estos son los PEORES que me ha tocado
ver. No aparece ninguno de Harry Potter porque no me he sometido a semejante
tortura…
10. Armando Alvarez
(Will Ferrell)
¿Donde sale? : "La Casa de mi padre"
Protagonista de la PEOR película que hemos visto este año.
El gringo este hablando español junto con las “súper estrellas” Gael García y
Diego Luna es una auténtica mentada de madre. Ya que lo más destacable de la
película sea la aparición de José Luis Rodríguez “El Puma”, te habla de la
calidad de la movie.
9. Ace Ventura (Jim Carrey)
¿Dónde sale? Ace Ventura, Pet Detective & Ace Ventura:
When Nature Calls
Con esta movie se dio a conocer el gabacho este. Sin duda su
peor momento sucede cuando se pone a hablar con el trasero. No es cagado y
además, las mismas caras que aquí vimos con su copete de Peña Nieto, las sigue
haciendo a la fecha. ¡Carajo, tantita variedad!
8. Sherman Klump-y familia- (Eddie Murphy x5)
¿Dónde sale? The
Nutty Professor & The Nutty Professor 2: The Klumps
El Jim Carrey negro(en todas sus películas hace lo mismo).
Creo que en toda la película hay tres escenas donde no sale, y para colmo, todos
los personajes son malos, los chistes son pésimos, y cuando se vuelve delgado
te quieres aventar del segundo piso del periférico.No sé porque no me extrañó
que el burro de Shrek fuera IGUALITO a
el.
7. Jacob
Black (Taylor Lautner)
¿Donde sale? Todas
las de Crepúsculo
Pocos personajes en el cine como este. Sin amor propio, y
además se la pasa de rogón toda la vida por la señorita que hace la misma cara
cuando va al baño que cuando sonríe. Además, esa onda de andar sin camisa como
galán de Tepetongo no es de cuates. Ojalá en esta última película muera de
hipotermia o cuando se convierta en lobo, que alguien lo castre para que ahora
si llore por algo que valga la pena.
6. Mr
Freeze (Arnold Schwarzenegger)
¿Donde
sale? Batman y Robin
El Governator fue uno de los responsables de la caída del
Hombre Murciélago, junto con George Clooney y su traje con bati-pezones. La
peor película de Batman nos regaló a este villano que en lugar de inspirar
miedo daba risa.
5. Bella
Swan (Kristen Stewart)
¿Dónde sale? Todas las de Crepúsculo
Nos la vendieron como un mega pollo, capaz de hacer que un
vampiro se enamorara de ella y pusiera en peligro el equilibrio del mundo (algo
así como “The Force” pero para pubertas).
El problema es que la dama no inspira nada, su cara no refleja ningún
cambio, esté preocupada, feliz o en pleno orgasmo -y creo que tampoco está tan
mami- . A mi no me engañan, ya era vampiro desde que empezó la saga.
4. Bridget
Jones
¿ Dónde
sale? Bridget Jones’s Diary & Bridget Jones: The Edge of Reason
No conozco mujer alguna a la que esta gorda británica no le
caiga bien. Es torpe, no habla bien, sus dos galanes son un par de lelos y
además usa calzones de paracaidista. Me cae que si hubieran hecho solo UNA
película el asunto, todo habría ido bien, pero nooo, había que sacar otra
película y vender el “final feliz”. Creo en un Dios justo que no nos dejará ver
la tercera parte.
3. Austin
Powers (Mike Myers)
¿Dónde sale? Trilogía
de Austin Powers
Otro británico a la lista. De por si es bastante cagantito
el actor, aquí se burla de James Bond hasta que se cansa. Su humor es
INSOPORTABLE, las películas no tienen ningún sentido, y lo peor del caso,
anuncian una nueva entrega. Al subnormal este le debemos eso de que Beyoncé haya dado el salto al cine. Fuck you, baby!
2. Edward
Cullen (Robert Pattinson)
¿Dónde sale? Todas las de Crepúsculo
Cuando éramos morros los vampiros eran
presentados como personajes rudos, manchados, que apañaban a cualquier incauto
buscando alimentarse. Ahora,, tenemos al vampiro emo que no come porque no quiere ser monstruo. Además
, muere por la vieja más pinche que se encontró(e inexpresiva como el) ¿Les cae
que con esa cara de estreñido lo consideran galán? Gracias a Dios no van a
sacar más películas.
1.Jar Jar
Binks (Ahmed Best)
¿Dónde
sale? Star Wars ep. 1,2 & 3.
El peor personaje del universe Star Wars. Nunca algo
generado por computadora había causado tanto odio. . Odioso, teto, y además
expresándose en un idioma entre portuñol, latín y sanscrito. Iba a ser el
patiño de Anakin hasta que se convierte en
Darth Vader, pero fue tal el rechazo de la banda que su aparición en el
Episodio II se resumió a 2 líneas, y en el 3º solo aparece en el funeral de
Natalie Portman, o sea la mamá de Luke y Leia. Ojalá ahora que Disney tiene los derechos no lo relance como
su nueva mascota, porque ahí si armamos un desmadre. Maldito sea George Lucas por crear esto!
Como todos ustedes saben(y los que no, les informo), el próximo mes se celebra el nacimiento, por trigésima segunda ocasión, de este chango que les escribe. Haciendo un breve recuento de lo que viene, están en mi mente algunos datos sobre el número que representará mi edad, a partir del próximo mes.
- 32 son los dientes que tiene el ser humano(contando muelas del juicio, por lo que yo solo tengo 28)
- 32 es la quinta potencia de dos.
- 32 años tenía Keith Moon al momento de su muerte. Si usted no sabe quien era Keith Moon, termine de leer y tírese del edificio más alto de su localidad. Naco.
- 32 era el número del gran Magic Johnson
- 32 es el número atómico del germanio.
- 32 son las piezas en un juego de ajedrez(16 blancas y 16 negras)
- 32 era el número del legendario Franco Harris, autor de la "Inmaculada Recepción"y otrora jugador de los amados Steelers. Aquí la jugada a la que me refiero.
- 32 son los equipos que disputan cada 4 años la Copa del Mundo. Esperemos que ese deseo comercial de la FIFA no los lleve a aumentar ese número.
- 32 son los grados fahrenheit en los que el agua se congela a nivel del mar... Como siempre, uno preocupándose porque no mueran incultos.
- 32 son los equipos de la NFL. El mejor, por mucho, Pittsburgh (a pesar de su porquería de uniforme usado el domingo anterior)
Desde hace unos meses, los que somos aficionados al deporte(y los que no también), hemos sido testigos en distintos foros de los testimonios que incriminan a Lance Armstrong con asuntos de dopaje. El día lunes le fueron quitados sus 7 títulos del Tour de Francia y en general, muchos lo han ya crucificado y exigen una justicia que se tardó muchos años en llegar, y no de la manera que debía de haber llegado(con un control de doping positivo).
Personalmente, yo le sigo creyendo a Lance. Se me hace increíble que le pudiera ver la cara de idiota a todo mundo durante TANTO tiempo. Además, el simple hecho de ser acusado por puro chango que nunca ganó nada, incrementa mi teoría de la "cacería de brujas", como el mismo Lance la ha llamado.
Uno de los tipos que lo acusa, Floyd Landis, fue entrevistado por este servidor en 2009. El ex ciclista acusó a Lance de las prácticas ya tan conocidas por todos tras haber sido despojado de su título en el Tour de France 2006, justamente por doping. Tratando de restablecer su carrera después de dos años suspendido, vino a México como la figura a seguir en la Vuelta Ciclista México 2009 junto a Tyler Hamilton (otro de los que acusa a Armstrong). Los resultados de este par fueron de risa, finalizando abajo de los primeros 20, pero sobre todo, la actitud de Landis después de las carreras dejaban mucho que desear. Todos los ciclistas, menos él, comían a sus horas y estaban concentrados en la carrera, mientras a Landis te lo encontrabas en el bar echándose un whisky o una chela, en todas las ciudades que visitó la Vuelta. No es que juzgue al muchacho por echarse sus tragos, pero ¿En plena competencia? Digo, nosotros hemos ido crudos a jugar, pero al tío le pagan por hacer eso.
Cuando lo suspenden de por vida al guey por dar su segundo doping positivo, organiza una campaña para apelar, pidiendo dinero a contribuyentes que creyeran en su inocencia. Cuando vio que de plano no iba a ganar nada, desistió de pelear y ahora tiene que regresar la lana que le donaron, si no, va a parar a la cárcel. Acostumbrado a sospechar, ¿no será que "vendió" su testimonio en contra de Lance para salvarse del bote?
Nada más por la actitud del guey y por el historial que trae, la neta le sigo creyendo a Armstrong. Si sus más acérrimos rivales como Alberto Contador(con el cual tuvo un pleitazo cuando fueron compañeros) lo defienden, creo que aún puede limpiar el nombre que ha construido. Además, el ciclismo trae un desmadre desde mucho antes de que apareciera el texano, por lo que sí, yo aún le creo a Lance Armstrong.
Igual y es ciega mi fe en un tipo que siempre se estableció como una inspiración para los enfermos de cáncer, pero si le hemos pedido a los fans del Peje(por citar un ejemplo) que sus pruebas sean contundentes, creo que lo menos que se puede esperar es que haya evidencia más clara de lo que se acusa a un auténtico ídolo de masas.
